למה אנחנו לא מושכים את האהבה הנכונה?

למה אנחנו לא מושכים את האהבה הנכונה? הסיפור המלא​

מהם ההשפעות התת מודעות שמחבלות במציאת זוגיות שבאמת טובה לנו וכיצד לשנות אותם.

"מירית שלחה לאורן הודעת טקסט מאופקת אבל קרה כקרח, אני לא מבינה למה פנית אלי שוב.

אנחנו לא אויבים, אבל בטח לא ידידים" בכך הסתיימה עוד מערכת יחסים עקובה מכאב, אכזבה ותסכול.

שוב גבר שנראה מבטיח, חתיך מצליח, מחזר במרץ ואומר את כל המילים הנכונות. אבל לאחר שקיבלה את ההחלטה ללכת על זה, התגלה אורן אחר לגמרי, אורן שקופא, מרוחק, מסוגר ו… מוזר. היא לא ידעה למה היא שוב בחרה בגבר בעייתי, אולי קללה מרחפת עליה חשבה לפעמים, אבל גם קמעות וביקור בעמוקה לא עזרו, היא בחרה לנסות קואצ'ינג למציאת זוגיות.

 איך אבא התייחס לאמא המאמן שאל, יש לי אבא מקסים אבל תמיד היו לו נשים מהצד…למה אתה שואל?"

 

נשים רבות כמו מירית אינן מודעות לכך שתת המודע שלהן מכוון אותם שוב ושוב לגברים שאינם נכונים להם. כשהן רואות גבר הן יודעות לסמוך על ה"הרגשה" שלהם, הן פשוט יודעות שזה הגבר הנכון, או שלא…

לפעמים פשוט משהו פנימי בתוכן "מזמן" גבר מסוים לחייה, אולי היא משדרת לו משהו, היא אפילו שמה לב לשינוי האינסטינקטיבי בתנועות שלה שהופכות לחתוליות וחושניות יותר בסביבתו. אבל כל פעם מתברר שהגבר שהזמינה לחייה הוא אותו "מנייק, מניפולטיבי שלא רוצה להתחייב" היא כבר ניסתה גברים הפוכים, כאלה שנקשרים, גברים  שהיו נותנים כליה כדי להיות בחברתה, אבל כשאחד כזה איים להתאבד אם תעזוב אותו, היא החליטה שגם מתמסרים לא משבילה… 

האם אין מוצא? האם לא נשארו גברים טובים או לפחות שפויים בעיר? או האם משהו פנימי מתמרן אותה בקפידה לפגוש דווקא את סוג הגבירים שמייצרים אצלה את החוויה הזאת…או אולי משהו בתוכה מוציא מגברים את ההתנהגות הזאת באיזה שהוא אופן… שנסתר מבינתה???

 

למעשה סיפורה של מירית הוא סיפורם של רוב האנשים הלכודים במעגלים חוזרים של חיפוש כושל אחר זוגיות.

לכולנו יש תוכנה פנימית שמגדירה לנו מהי אהבה, ואיזה בין זוג יצור איתנו את האהבה הזאת. אבל במקרים רבים ההגדרה הזאת רחוקה מאוד מהאהבה שתעשה אותנו מאושרים. למעשה עד שנעדכן את התוכנה הפנימית נמשיך שוב ושוב לזמן זוגיות לא מתאימה לחיינו.

 

אישה חושבת

מה מעצב את התוכנה שלנו לבחירת בן\בת זוג?

השפעות מלפני הלידה

אציג כאן בקצרה גורמים שמעצבים את הבחירה שלנו בבן זוג, אתמקד באילו שבאמת רלוונטים מושפעים באופן משמעותי ומצד שני ניתנים לשינוי.

אתחיל בכך שלכולנו יש התניות גנטיות לבחירת בין או בת זוג. התודעה שלנו מאוד חכמה בלהימשך לבן זוג שהגנים תואמים לשלנו, לדוגמה, טבעי שתיהיה לנו משיכה למשהו אקזוטי, כלומר בעל מטען גנטי שונה ומשלים, למשהו בעל פנים סימטריות, כלומר בעל מטען גנטי תקין, או למהו בעל שער יפה וריח גוף נעים. יש לנו מנגנונים שמסוגלים להבחין התאמה גנטית באמצעות ריח, והתאמה פנימית.

ברמה המיסטית ניתן לומר שיש לנו זרעים מגלגולים קודמים שגורמים לנו להשליך על בני אדם מסוימים תכונות יפות ומושכות ואחרים לא, יש שיגידו שזה קשור במי שהינו בגלגולים קודמים, נגיד משיכה לאסייתים או לכושים…וכו.

בנוסף מחקרים ביולוגים עכשוויים חושפים שיש העברה של מידע חוויתי של ההורים לצאצאים באופן גנטי "אפיגנטיקה". כלומר הבחירות של ההורים נמצאים לנו בד.נ.א שלנו ומשפיעות על הבחירה שלנו.

כל התופעות האלו כמעט ואינן ניתנות לשינוי. עתה אסביר את אלו שכן.

התוכנה מהילדות – הגורם המרכזי

הדרך בה טיפלו בנו בילדות והמערכת היחסים בין הורינו משפיעים מאוד על איך שאנו מבינים אהבה ואיזה אהבה נמשוך כבוגרים.

במקרה ומערכת היחסים בין הורינו או הדרך בה טיפלו בנו היו טראומתיים אנחנו נחפש את ההפך הגמור שלהם, דבר שיצר בסופו של דבר בדיוק את אותה החוויה.

לדוגמה נגיד שהיתה לנו אמא מאוד שתלטנית וכועסת יתכן ונחפש בת זוג כגברים מאוד רכה שלעולם אינה מגלה כעס, נגלה שבת זוג כזאת תשעמם אותנו, אנחנו לא נדע כשאנו פוגעים בה כשהיא לא מבטאת כעס, היא תפתח כעס פסיבי ותתנהג בניקור, החוויה הסופית שנחווה היא של ריחוק, בדידות ותחושת פחד, ששום דבר שאנחנו עושים בסדר.

במקרים רבים נזמן קשרים עם בן זוג שדומה להורה שלנו אבל ננסה לתקן את הפצעים שהיו לנו עם ההורה הזה מולו, מצב כזה יהיה במקרים רבים הרסני לקשר…פשוט כי הוא לא ההורה שלנו וזה לא תפקידו.

מודל הזוגיות

מודל הזוגיות הוא סוג הקשר שהיה בין הורינו. אנחנו נוטים ליצור באופן תת-מודע זוגיות דומה או להימנע ממנה.

מתאמנת שלי שאביה היה בוגדני, נמנעת מקשרים עם גברים בדרכים מתוחכמות, למרות היותה בחורה מושכת מאוד.  לאחר ששיקרתי לה את זה היא הודתה שמבחינתה קשר זה חוויה בה יש חרדה תמידית מבגידה. כדי להימנע מהתחושה הזאת נובעת מאמונה בסיסית בחוסר הנאמנות של גברים היא מונעת מעצמה קשר מחייב בו תוכל להיפגע.

הגדרת האהבה

הגדרת האהבה היא הדרך בה טיפלו בנו בילדות, זאת הצורה בה התבטאה האהבה של הורינו. הורה שנותן לילד צומת לב רק כשהוא היה במשבר, יטה ליצור משברים בקשר בכל רגע בו הוא יחוש שבן הזוג מתרחק קצת או מתקרר.

הגדרת בן הזוג

איך בין הזוג שלנו אמור להיות, בדרך כלל דמות ההורה מהמין ההופכי לנו. לא מעט גברים אמרו לי שהם מחפשים מישהי אקזוטית ולבסוף התחתנו עם מישהי שמאוד דומה לאמא שלהם. אין פלא, החלק התת-מודע המחפש את המוכר שוב הצליח במלאכה שלו.

הגדרת החיים

איך החיים אמורים להיות על בסיס חווית החיים הדומיננטית בילדות, אם החיים בילדות נתפסו כחוויה מלאת מתח ועימותים, מציאות שקטה ונעימה פשוט לא תראה כאמינה לבוגר והוא ייצר עימותים.

התוכנה משלב ההתבגרות

בנוסף לתוכנות מהילדות קיימות תוכנות שמעצבות בשלב מאוחר יותר והן גלויות יותר.

לסביבה שלנו יש משקל גדול, אם מלכת הכיתה בגיל ההתבגרות הייתה ג'ינג'ית מלאת אנרגיה או החתיך של הכיתה היה גולש שרירי סביר הדמויות האלו נצרבו אצלינו משהו מושך.

החברה הקפיטליסטית מייצרת אידאל משיכה מאוד ברור שמוצג ומתוכנת בנו דרך פרסומות, סרטים ומגזיני אופנה. אידיאל היופי שהחברה מציגה יכול להיות שונה מאוד מהתוכנה הביולוגית שלנו, לדוגמה עד פחות ממאה שנה נשים מלאות היו באופנה, היום רזון נחשב לסמל היופי.

האהבה הראשונה שלנו גם היא מאוד משפיעה, מושג האקס המיתולוגי אינו רק קלישאה. ללא ספק מערכות היחסים הקודמות שלנו ובמיוחד המערכת הראשונה משפיעות מאוד ואנו נוטים להשוות בני זוג מהאקסים המיתולוגיים שלנו.

כמובן שבגיל מבוגר יותר קריטריונים "פרקטים" כגון כסף, מראה, שייכות חברתית וגזעית ומעמד חברתי ומערכת אמונות משפיעות על בחירתינו.

כיצד לתקן את תוכנת הזוגיות

בסעיפים הקודמים ראינו את כל הגורמים המשפיעים על בחירת בן הזוג אצלינו.

ניתן לראות שרוב הפרמטרים האלו אינם מודעים ומטרתם אינה ליצור חוויה מאושרת. לא פלא שעם כל כך הרבה השפעות מאוד קשה לקבל בהירות בקשר לאיזה בין זוג מתאים וישלים אותנו לטווח הארוך ומאוד קשה לבחור במשהו מתאים ולהישאר איתו. לא בכדי אחוז הגירושין בחברה המערבית קרוב ל60%.

מה כן חשוב בבחירת בני זוג?

כמובן שלהתאמה זוגית יש המון פרמטרים גופניים ופסיכולוגים. אני רוצה להתמקד כרגע במימד הרוחני יותר של ההתאמה. לדעתי כשיש התאמה רוחנית שאר הדברים מסתדרים או הופכים לחלק מהתרגול הרוחני שמוביל מודעות גבוהה יותר ולאושר.

הקשר הנשמתי

רוב החבורים הזוגיים מתמקדים במשיכה גופנית, התאמה רגשית ולעיתים בשותפות בערכים ומטרות בחיים. כל הדברים האלו משתנים ולכן קשרים ברמה הזאת עלולים לאבד את קסמם או להסתיים בכל רגע.

חיבור נשמתי נוצר כששני אנשים מזהים את המהות העמוקה של האחר. רואים את המיימד העמוק ביותר והפנימי של האחר. בספרות המיסטית של רוב הדתות קיים מושג של משלים נשמתי או משורש הנשמה.

כשמצאנו את המשלים הנשמתי שלנו נקבל עוצמה מיוחדת ויכולת לממש את התכלית הגבוהה שלנו בעולם.

לעיתים פגישת המשלים הנשמתי מביאה קושי, במקרה וכל אחד מאיתנו נמצא בשלב התפתחות אחר, בני הזוג או אחד מהם עוברים דרך תהליך התפתחות מואץ שעלול להיות כואב. לעיתים קשר כזה נגמר באקורד צורם, פשוט כי בני הזוג עדיין לא מזוככים מספיק ומסוגלים לחיות את "האני הגבוה" שלהם עדיין.

 

זוג יושב בבית קפה

החצי השני – קווים לדמותו

פסיכולוגיה יונגיאנית טוענת שלכל גבר ישנה אישה פנימית מודחקת ובכל אישה גבר פנימי מודחק. בגלל שהחלק ההופכי הפנימי שלנו בדרך כלל מודחק אנו משליכים אותו על משהו בחוץ, כלומר על בן הזוג. ככל שבן הזוג יותר בהלימה עם הצד המיני המודחק שלנו כך הוא ישלים אותנו יותר. כלומר אנו נרגיש יותר שלמות פנימית במחיצתו. פשוט כי החלק של הזהות המינית הדומיננטית שלנו יוכל להתחבר בפנים עם החלק של הזהות המודחקת דרך הדמות החיצונית. הצרה היא שבדרך כלל אנחנו לא במגע עם "החצי השני" הפנימי שלנו ולכן איננו יכולים לזהות משהו שבאמת מתאים לנו ומשלים אותנו ברמה העמוקה.

הצינור האלוקי

נאמר בגמרא "איש ואישה זכו שכינה ביניהם לא זכו אש אוכלתם".

השכינה היא למעשה האנרגיה העל-אישיותית של אהבה, נוכחות ועונג קוסמי שמאחדת את כל המציאות יחד. במסורות אחרות השכינה נקראת שאקטי, האלה הגדולה, או ההוויה הטרנספרסונלית.

פסיכולוגיה טראנספרסונלית טוענת שכולנו מורכבים משלשה רבדים:

החלק התת-אישיותי, כלומר הגוף, אינסטינקטים, וחיוניות חייתית.

החלק האישיותי, כלומר האישיות האינדיבידואלית והזהות החברתית.

החלק העל אישיותי כלומר התודעה המורחבת הכוללת ארכיטיפים של הגיבור, אנרגיה יצירתית על-אישית, אנרגיית חיים והוויה צלולה.

ניתן לראות ביחסם של גברים לנשים כמיהה לחלקים השונים באישה.

גבר שהולך לנערת ליווי ואינו מעוניין בדבר מלבד פורקן מיני יראה בה גוף בלבד. הוא יראה רק את המימד התת-אישיותי שלה.

גבר שמחפש מערכת יחסים ארוכת טווח יחפש גם את המימד הרגשי של אישיותה של אישה.

גבר המעוניין באושר, עומג שמימי וחיבור מחדש לאינסוף בזוגיות יחפש גם את מימד הטראנספרסונלי באשה.

משמעות המילה זכו משמעותה הזדככו, כלומר עידנו את עצמם לראות את המציאות שמעבר לחומר. בני זוג המסוגלים לאפשר "לאל ולאלה הגדולים" להתבטא דרכם בקשר, יזכו בקשר שמימי, קשר שיכיל מימד נצחי ורוחני עמוק. מציאת בין זוג ברמת מודעות המאפשרת לשכינה לשכון בקשר או לפחות לעבוד לכיוון הזה, צריך להיות שיקול משמעותי בבחירת בן זוג.

המשלימה בסיפור הנשמה

מסע הגיבור הוא פורמולה שמתארת את מסע החיים שלנו. לאורך מסע הגיבור אנו עוברים שיעורי נשמה ופוגשים אתגרים, אויבים וחברים, פוגשים את אזורי הצל שלנו ועוברים תהליך של מוות, טרנספורמציה ולידה מחדש. בת הזוג שלנו מהווה חלק מהמסע הזה. לעיתים אנו רוצים בת זוג שפשוט תתאים לעלילה ולשיעור הנשמתי של החיים שלנו.

המציאות באה מאיתנו…כן גם בת הזוג

לבסוף חשוב לציין שברמה האולטימטיבית בת הזוג שלנו היא "ריקה". היא מופיעה כסוג של השלכה של הקארמה שיצרנו בחיים קודמים ובחיים האלו. ככזאת היא "באה מאיתנו" ועלינו להבין שיש לנו הרבה מאוד השפעה על איך שהיא מופיעה בחיינו.

ניתן לראות שאותה בת או בן זוג שבהתחלה רגשו אותנו עלול לאחר זמן לעצבן או ממש להיות האוייבים שלנו. נשאלת השאלה מה השתנה בהם? התשובה הרוחנית תיהיה שזה לא הם, זה אנחנו, למעשה ה"קארמה" השתנתה, בן או בת הזוג שקודם היו צינור לקארמה טובה הן עכשיו צינור לקארמה רעה. לכן הדגש בזימון ושימור קשר זוגי טוב זה לא בהכרך ביקור יומי במכון קושר או מספרה אלה זריעת זרעים "קארמיים" טובים לזוגיות,. זרעים קארמים טובים יכולים להיות לדוגמה פעולות של לחבר בין אנשים, הימנעות מרכילות, שמחה באושרם של אחרים, והשקעת זמן בלשמח אנשים בודדים ולשבור את בדידותם.

המורה הרוחני המפורסם גשה מייקל רואץ מלמד שיטות אפקטיביות ליצירת ה"קארמה הטובה". ההשקפה היהודית גם היא רואה בזוגיות טובה משהו שנבנה אם בני הזוג עמלים בתורה, מצוות ומעשים טובים.

 טיפים לפתרון המצב

1. היו מודעים להגדרת האהבה
נסו להביא למודעות את ההשפעות של תוכנת האהבה בשלב הפגישה והחיזור, כדי לבחור באופן נכון יש לנטרל חלק מההשפעות של התבנית הזאת, מודעת לכך שהיא פועלת זה השלב הראשון.
2. תנו סיכוי למשהו שהולם למסע הגיבור שלכם
הסתכלו על חייכם מנקודת מבט גבוהה ורוחנית, חישבו איזה בן זוג באמת יתאים לסיפור החיים שלכם ולשליחות שלכם בעולם. אם משהו כזה מופיע תנו לו צ'אנס. הרבה מהדברים שמפריעים לנו בשלב הראשוני לא משחקים תפקיד בשלב מאוחר יותר, כשאנו מתרגלים לבנאדם. (לטוב ולרע), לעומת זאת משהו שאיתו אנו באמת יכולים להביא את המתנה שלנו לעולם יאפשר לאנרגיה טובה (וקארמה טובה) כל הזמן לחדש ולהטעין את הקשר בכוח חיובי.
3. הרחבת מעגל הקשרים
תנו סיכוי לאנשים שאינם בדיוק הטעם שלכם. לפעמים מי שמתאים לנו באמת אינו מי שאנחנו "רגילים" לראות כמתאים. כדי לקבל חופש בחירה גדול יותר מומלץ לאפשר למנעד רחב יותר של טיפוסים להיכנס לחיינו. למעשה עד שלא נאפשר לבנאדם לעבור איתנו דרך, לא נדע איזה אנרגיה באמת יוצרת האינטראקציה איתו. הרבה מהקריטריונים שלנו הם בסך הכל התניות חברתיות שלא משרתות אותנו. להפך, הן מונעות מאיתנו לבחור במשהו שמתאים לנו ברמה העמוקה יותר.
4. האם בן הזוג הפוטנציאלי מהדהד עם האנימוס או האנימה שלי?
בעיניים עצומות, הזמינו למרחב הפנמי שלכם את הגבר הפנימי לאשה והאשה הפנימית לגבר, ראו מה מאפיין אותם, איך הם מתלבשים נעים, זזים, נושמים, מה מעניין אותם, מה מרגש אותם…
בדקו עד כמה בני הזוג האפשריים תואמים את "החצי השני" שלכם.

מדיטציה מונחת לזיהוי הגדרת האהבה

בווידאו המצורף אני מנחה אותך דרך שלבים המאפשרים לך לראות מה התוכנה התת-מודעת שלך לזוגיות. יש לבצע אותה במקום שקט ומוגן מהפרעות.

 

לסיכום

המאמר בא להציג את הגורמים שמפריעים לנו למצוא את האהבה שבאמת מתאימה לנו ולהראות את המצפנים שמאפשרים לנו לכוון את עצמנו בצורה נכונה.

באימון רוחני בדרך מסע הגיבור אנו לומדים לנטרל את הגורמים ומפריעים ולעדכן את הGPS הפנימי למציאת זוגיות. אני משתמש בתכניקות עוצמתיות לשינוי תת-המודע ובכלים שהכי מתאימים למבנה שלך להשיג שינוי.

צורו איתי קשר ונוכל לכוון את מצפן הזוגיות שלך לכתובת הנכונה מהר יותר. 

רוצה לדעת את הארכיטיפ הדומיננטי שלך ולברר אם אימון במסע הגיבור יכול להביא לחייך פריצת דרך? מלא פרטים ונקבע שיחת ברור ואבחון של 20 ד ללא עלות!

פוסטים נוספים

המטפורה הטיפולית של עמי ותמי
בלוג

עמי ותמי – מטאפורה טיפולית רוחנית עוצמתית המסתתרת בסיפור תמים

עמי ותמי: אגדת ילדים "תמימה" שהופקה לסרטי אימה סוג ב? התסריט הסמוי של לא מעט יצירות מופת? סיפורו של העולם? או אפילו משל למשמעות הקיום? למעשה מדובר במטפורה טיפולית ורוחנית שמלמדת את הדרך החוצה ממבוך חיינו

Read More »
העין השלישית (AJNA CHAKRA) היא הצאקרה שישית במסע הצאקרות
בלוג

העין השלישית (אג'נה צ'אקרה) – המסע לכוחות התודעה

יש הקוראים לה מרכז הבקרה הגבוה של התודעה, צ'אקרת הריכוז, או צ'אקרת הכוחות המנטליים, השמות האלו מייצגים צדדים חלקיים בצ'אקרה המגוונת והעוצמתית הזאת. למדו כיצד הצ'אקרה הזאת באמת עובדת, איך להפעיל אותה ולגלות את סודותיה וכוחותיה.

Read More »

שיתוף:

גלילה לראש העמוד

הרשמו כאן לקבלת שאלון אבחון ארכיטיפ דומיננטי במתנה

דילוג לתוכן