הוא מצא בחורה שמתאימה לו, מישהי מקסימה, עם מערכת ערכים דומה, יפה, סקס טוב, מעניינת.
כמובן היו בעיות, ככה זה, רווקים רוחניים ומודעים מעל גיל 30 נושאים איתם לרוב לא מעט דפקויות.
***חוק מרפי של זוגיות – למה העוד "אחת" מופיעה בדיוק אחרי שמצאתי את ה"אחת"?***
הוא ידע שקשר חדש אינו סוף של סרט הוליוודי בו רוכבים יחד אל השקיעה, אלא עוד מימד של עבודת מודעות, אם זאת דבר אחד באמת הפריע לו.
זה היה דפוס חוזר בוא תמיד כשהוא בזוגיות פתאום בחורות יפות אחרות התחילו להתעניין בו, הוא היה יכול להיות שנים לבד, ואז כמעט לא זכה לצומת לב נשית, אם לא התאמץ להשיג אותה, אבל ברגע שמצא זוגיות, נשים יפות אחרות כאילו להכעיס ממש יזמו איתו קשר, התחילו איתו, קרקרו סביבו.
הוא הרגיש חלקים מרצים בתוכו הרוצים באהבתן ואישורן של כל הנשים בעולם, הוא ממש היתקשה "לסרב לאישה" גם אם היה "תפוס".
חלקים אחרים בתוכו רצו לאכול את כל העוגה, שנים של הרעבה מינית בבגרות המוקדמת גרמו לו להיות מופתע כל פעם אם מישהי הביאה בו עניין.
מלכודת המוח המשווה
בלי שרצה בזה המוח המשווה היה מתעורר לכל האנרגיה הנשית הרוחשת סביבו, והיה לו קשה להימשך לבת זוגו בלי שירגיש שהוא מתפשר, שאולי כדי לו לבדוק עוד אפשרויות במקום להיאבק בקשיים ואתגרים של הקשר הנוכחי.
הוא ידע מנסיונו בשיווק שערך של משהו נבנה כתוצאה מהשוואה*, לכן בהצעות של חבילות שרות, היו שמים מצד אחד של ההצעה אותה מקדמים, הצעה נחותה בהרבה במחיר כמעט שווה, ובצידה השני הצעה יקרה בהרבה המכילה דברים יוקרתיים שאינך צריך, או כמו שאמר יוסי הסמל בטירונות על המד"סית…"במדבר כל קוץ הוא פרח".
לפעמים קול "אופטימי" היה אומר בתוכו שאולי בחורה עוד יותר מדהימה, יפה ומעל הכל מאוזנת מחכה לו מעבר לסיבוב.
קול אחר היה מתייאש, הוא ידע שגם אם יצא עם ונוס אלת האהבה בכבודה ובעצמה ברגע מסוים הוא יתחיל להשוות ובסוף ירגיש שאפילו איתה הוא מוותר, מתפשר, מפסיד…אולי אני לא גבר של אישה אחת, אולי עדיף כבר חברים ונטפליקס על זוגיות.
***הטיפול***
הוא: למה המוח שלי לא מאפשר לי להסתפק ממה שיש? ולמה דווקא כשאני בזוגיות אחרות מתחילות איתי?
אני: ברמה הכי בסיסית, כשיש לך זוגיות, בחורות אחרות מרגישות את זה, התדר שאתה משדר משתנה, גם יש משהו אינסטינקטיבי אצל בחורות שמקבל אישור שאתה גבר ראוי לזיווג אם "נבחרת" כבר על ידי מישהי אחרת.
אתה קיבלת חותמת המאשרת אותך להיכנס למועדון הגברים המבוקשים.*
זה גם יושב לעיתים על צורך באישור וערך, מה יותר משכנע שאת מושכת מאשר לכבוש גבר השייך כבר לאחרת, וכמובן כשאתה בזוגיות טובה, אתה קורן ובטוח יותר ופחות נזקק, מה שמעלה את ערכך, ואת התדר האנרגטי שאתה משדר, נשים מגיבות לזה באופן מיידי.
המבחן הקוסמי
מעבר לזה שאקטי/שכינה/ האלה הגדולה, קצת בוחנת אותך כשיש לך קשר, קיבלת ממנה מתנה, וזה קצת כמו לבדוק אם אתה ראוי? האם אתה מסוגל להעריך? האם אתה נצמד למופע החיצוני שלה או רואה דרכו את המהות?
אם אתה עדין מהופנט ממופע התעתועים שאקטי תבלבל אותך, אתה תלך לאיבוד בים החיים, כי לא זהית עוד את השורש, לא ראית דרך האשליה, שזה מה שעושה אותך גבר במובן הרוחני העמוק.
לא חשוב כמה תתלהב מחיצוניות של מופע אחד שלה, יהיה עוד מאה שיתפסו אותך ואתה תתפצל בתשוקתך ותיקרע מבפנים לאלף חלקים, אם אתה באמת מחפש אותה, אתה תבין שכל אישה היא צינור שלה.
אם תצליח לפגוש אותה ברובד מספיק עמוק, תמצא שם בשורש את האלה.
אם תעשה זאת תמצא באישה הזאת את כל הנשים, אם תתפזר ותישאר בחיצוני, אז גם אם תהיה עם אלף נשים זאת תהיה חוויה ריקנית, קצת כמו להיות עם בובות פלסטיק, או להחליף הרבה אריזות נוצצות בלי אף פעם לקבל את המתנה.
הוא: אז איך פותרים זאת?
אני: הפתרון אינו פשוט, הוא דורש לעיתים עבודה של חיים שלמים, כי השורש עמוק מאוד. הייתי מציע מספר גישות במקביל.
1. לשחרר את אשליית היופי
כשאנו אחוזים באשליית היופי, קל לתפוס אותנו בחיצוניות, ואין מה לעשות, כשהבחירה שלנו היא חיצונית, תמיד ניסתנוור מעוד ועוד יופי בחוץ.
מנסיוני גם אם בת זוגי יפיפיה, זה כלל לא ערובה לאושר זוגי, בסוף נתרגל ליופי שלה וכמובן היא תתבגר, בעוד שנשים אחרות תמיד יראו לנו כמשהו חדש ורענן, יש היגיון בשמירת מבט כמו שחרדים עושים במובן מסוים, המוח המשווה מוריד את הסטנדרט כשאין לו כל הזמן למי להשוות. אבל זה לא בהכרח פתרון ישים או שלם לרובינו.
מדיטציה על האשליה ביופי:
אנו יכולים לחשוב על נשים יפיפיות מעיתונים וסרטים, כאלו שפרטי חייהן ידועים, האם בני זוגם בהכרח היו מאושרים איתן?
רבות עברו גירושים, בגידות וגרוע מזה, אם יופי של בת הזוג היה ערובה לאושר ועונג אז זה לא היה קורה.
ניתן גם לחשוב על מערכת יחסים שהייתה לך עם יפיפיה (במקרה והייתה כזאת), מה גרם לפרידה, האם יופיה באמת הביא לאושר?
אם יופי אינו ערובה לאושר חשוב על תכונות נוספות החשובות לאושר זוגי, אולי תכונות אילו אפרוריות ביחס ליופי, אבל בכל זאת קריטיות ואפילו נדירות יותר מיופי, אם יש לך בת זוג כנראה שחלק מהתכונות האלו נמצאות בה גם אם אינך מודע להם ויתכן וערכן המשוקלל שווה הרבה יותר מגיזרה של דוגמנית או קצת פחות קמטים.
לא בהכרח התכונות האלו קיימות בנשים המפלרטטות איתך, ובמיוחד באילו המתגרות בך, במיוחד אם הן יודעות שאתה בקשר.
סביר שאם יכבשו אותך, יסמנו די מהר את המטרה הבאה, הן מחפשות ערך באופן ילדותי, את החסך הפנימי הזה אין כמות של כיבושים שיכולה להשביע, כך שיש סיכוי טוב שלא תהיה התחנה הסופית שלהן, אם תבדוק סביר שתמצא שובל של לבבות פצועים מאחוריהן.
2. לציבור קארמה זוגית טובה
מנקודת מבט רוחנית, בת זוג מושכת היא בסך הכל השלכה תודעתית הנובעת מקארמה טובה*.
לדוגמה ניתן לראות זוג מאושר בירח הדבש ואז נגיד כמה שנים אחרי, כשהם מתגרשים, כל אחד מאשים את השני שהשתנה, אבל האמת היא שהקארמה הטובה שהתבטאה כבן זוג מענג ומקסים נגמרה, ועתה בן הזוג הוא צינור לקארמה שלילית במקום חיובית,
מורים בודהיסטים כמו גשה מייקל רואץ* "יגידו שהבן זוג לא השתנה, הקארמה השתנתה".
לכן להחליף בן זוג לא יעזור בטווח הארוך, רק חידוש מלאי הקארמה הטובה הזוגית יעזור.
הדרך לעשות זאת היא קודם כל להיות ממוקד בלתת באופן לא אנוכי לבן הזוג, אבל גם לחבר אנשים יחד, לשדך, לעשות לאנשים טוב, לדאוג שאנשים בשוליים יתקבלו למעגל החברתי, ואפילו לפגוש פעם בשבוע אדם בודד ולשבור את בדידותו. ככה קארמה עובדת, מה שאתה זורע, זה מה שאתה קוצר, כשאתה שובר בדידות של מישהו, זה עוזר לזה שאתה לא תהיה בודד.(יש לי פוסט שלם המוקדש לנושא ראה הערות)
3. לבנות מערכת יחסים טובה עם ה"אלה"
רק כשאתה מבין שמה שאתה מחפש בכל הנשים זה את ה"אחת" וה"אחת" נמצאת בכולן אז אתה מבין שזה לא הצורה או המראה, אלא זה שאתה מזוכך מספיק כדי שהאנרגיה הקוסמית הנשית תתגלה אליך דרך בת הזוג.*
אז אפשר להנות מכל היופי שלה באופן שלא יהפוך אותך למכור או אובססיבי, כי הוא לא באמת מגיע מהצורה אלא מאיכות רוחנית העוברת דרך הצורה ובאופן תאורטי תמיד זמינה לך באופן רוחני.
קפיצת הדרך הרוחנית כמעט הכרחית לזוגיות ארוכת טווח. במילא הגוף שלה לא יכול לספק אותך, משיכה פיזית נחלשת באופן טבעי עם הזמן.
אישיות מקסימה גם היא אינה מספקת, אותן תכונות שאתה נמשך אליהן לרוב יעצבנו אותך בהמשך.
מחקרים בפסיכולוגיה טרנספרסונלית מראים שהכמיהה האמיתית והלא מבוטאת של כל גבר זה לחזור לחווית ההנקה, הקרויה לעיתים גן עדן*, מצב טהור בו כל צרכינו מולאו.
אומנם אנו לא תינוקות וגורשנו מזמן מגן העדן של ילדות, אבל גן העדן התודעתי זמין לנו דרך מדיטציה, יצירה, תפילה או…אהבה.
בת הזוג יכולה להפוך למוזה, ההשראה והצינור של ל"אלה" אם נידע לראות את האנרגיה והמהות שמעבר לצורה.
בטנטרה יקראו לאומנות הזאת "טרנספיגורציה", או היכולת לראות מעבר לצורה האנושית את האלוהי, ובעצם לדבר ולנהל יחסים עם האלה, דרך ה"אישיות".
ברגע מסויים תגלה שבת הזוג שלך היא הדבר המדויק, שכל פעילותה הטובות והרעות נועדו כדי לקדם אותך, וככל שתזדכך ותראה אותה יותר, בת הזוג תקרון לך ותהפוך ליפה יותר בעיניך בכל יום.
המגיד ממזריץ, מאסטר חסידי גדול, טען שהמשמעות של הביטוי בשיר השירים "היפה בנשים" מתכוון ל"יפה" כלומר לרוח הקדושה הנמצאת בנשים, אולי זה קצת אידיאליסטי, אבל אם תתבונן מספיק תגלה שזה נכון.
הערות:
*פסיכולגיה של השוואה – מחקרים פסיכולוגים הבודקים כיצד אנו מעריכים דברים, הגיעו למסקנה שערך הוא דבר יחסי התלוי באלטרנטיבות, tire pricing מבוסס על העיקרון הזה.
*בעבר הרחוק כשהיינו עוד קצת אנשי מערות, הבחירה בגבר הנכון היתה חיים או מוות לבחורות, לגבר דומיננטי היו הרבה נשים ולגבר פחות דומיננטי לא היה בכלל, אישה הייתה צריכה לבחור בגבר שיגן עליה ועל צאציה.
גבר שהיה מנהיג של גברים אחרים או נבחר על ידי נשים אחרות היה מעיין אינדיקציה שהוא גבר ראוי שכדי לזכות באהבתו והגנתו.
יש מחקרים שממש מוכיחים שגבר שנראה כזוכה להערכת גברים ונשים "בוחרות" בו ייתפס כנאה ומושך יותר מאשר גבר שאינו כזה.
*משפטו המפורסם של רבי עקיבא "איש ואשה זכו שכינה בינהם" מפורש כהיזדככו, כלומר עשו תהליך מודעות שמאפשר לשכינה לשרות ביניהם, עם לא "אש הזעם והתסכול" תוכל אותם.
*פוסט על ניהול קארמי
*פוסט על טרנספיגורציה
Geshe Michael Roach | The Karma of Love
