התקשורת בין הורים וילדים עוברת דרך דרך הרבה ערוצי תקשורת, אין הורה שלא יגיד שהוא רוצה שהילד שלו לא יהיה מאושר אבל בפועל החלק המודע עלול להיות כמעט זניח בהשפעתו לעומת החלקים הלא מודעים המופעלים בתקשורת עם הילד.
החלקים האלו, גורמים להורה להשליך על הילד פחדים, פגיעות ותקוות עמוקות וחסרות בסיס למילוי חסכים שלו עצמו.
מסרים הוריים שלילים והשפעתם ההרסנית
ההשלכות האלו עלולות להכתיב את הקשר ומעבירות לילד מסרים מבלבלים, פראיים והרסניים, הנעים בן דרישה שישאר תינוק לא מפותח, שיהיה ההורה לילד הפנימי של ההורה, או שהיה מלאך חסר צורך עצמי שיפצה את ההורה על הסבל שהוא חווה בעולם. מוחם של ילדים קל לעיצוב ורגיש מאוד.
עומס המסרים האלו יכול ליצור השפעה הרסנית על הילד, הרצון הנואש של הילד לאהבה וטיפול בריא עלול לייצר אצל הילד תובנות ו"פתרונות" בוסר שעלולים לסבך אותו עוד יותר ולהכשיל את הילד להמשך חייו. כמו יצור מים שהתעצב בתוך אקווריום קטן ולמד כל הזמן להיות קטן אבל את רוב חייו יעביר באוקיינוס איפה שלהיות גדול חיוני להישרדות, התוכנה הילדית מתקבעת והופכת ממשהו שנועד לחצות גשר נקודתי למצב הקבוע, מה שגורם לילד להתקבע על טקטיקות הישרדות גרועות לחייו הבוגרים.
אני מנתח כאן מספר מסרים הוריים החוסמים התפתחות ואיך להתמודד איתם
מסר מס 1 – *אם אתה מצליח ומסתדר בעצמך אז אתה לא צריך שידאגו לך.*
מעט הורים יודו שהם רואים בגידול ילדים מטלה והפרעה, אבל הורים כנים יודו שלפחות לפרקים שילדים זה עונש.
לאדם בוגר ובשל, הורות היא זכות ומתנה, אבל הרבה הורים הם ילדים תקועים בגוף מגודל, הורים כאלו עדין לא השלימו את ההתפתחות הרגשית שלהם ולכן הם עסוקים בלקחת מהעולם אהבה במקום להעניק, והם עלולים להשתמש ביכולות שהילד מפתח כתירוץ למנוע ממנו אהבה, הורים נורמטיביים ידאגו לתינוק במובן הפיזי, אבל יש שלב (הילד המחונן) שלמידה בטוחה בליווי ההורה זה סוג המזון שהילד צריך כדי להתפתח, ילד בשלב הזה לא זקוק שיטפלו בו כי הוא לא יכול, אלא כי זאת הדרך שלו להרגיש חיבור להורה, אהבה וערך.
מסר כזה יכול ליצור אצל הילד חבלן פניני שישאיר אותו בנזקקות כרונית, במקום שהכשרון שלו יזכה אותו בעוד אהבה זה משמש תרוץ להזנחה.
לעיתים הצורך באהבה כל כך גדול שהוא מעדיף להיכשל מאשר לאבד את הסיכוי להיות מטופל על ידי ההורה.(הילד האבוד)
מסר מס 2 – העולם בחוץ מסוכן ואכזר, לעולם לא תהיה מסוגל לו, עדיף לך להשאר תחת הגנתי לנצח.
*הילד בבועה* – ילדים רבים מקבלים מסר של לגדול זה מסוכן, ועדיף להישאר בבועת ההגנה ההורית*
למעשה אמהות לרוב מתאהבות בתינוק, הוא מתוק ופשוט, האמא מקבלת מחברתו הערכה חברתית, תחושת ערך עצמי והכרה. הפיכת התינוק לילד בעצם הורגת את התינוק, ויוצרת אתגרים חדשים ומורכבים יותר כי הצרכים נעשים יותר רגשיים ומורכבים, הורים אטומים עלולים לחשוב שתפקידם כהורים נגמר בזה שהם מספקים את צרכיו הפיזיים של הילד, למרות שזה רק התחילה, אם להורה אין יכולת הענקה רגשית הוא ינסה לשמר את הילד במצב תינוקי, כי את הצרכים האלו הוא יודע לספק וזה גם סוג של מנגנון שליטה, אם הילד ישאר התינוקי הוא לעולם לא יוכל לנטוש את ההורה.
לעיתים זה גם יושב על חוויה פוסט טראומטית של כמה דורות, הילד נתפס כדבר שביר שכל דבר מסוכן בשבילו, ההורה מגיב בהיסטריה ושמירת יתר של הילד, שיוצרת אצל הילד פחד מעצמו והעולם (אופיני לדור X לשואה)
מסר מס 3 – *הילד רע מנעוריו וינטוש את ההורה שהשקיע בו"
מסר כזה עלול ללבוש צורה של "אם תגדל אתה תנטוש אותי כמו כל הגברים" מאוד אופייני להעברה בין דורית במשפחה בה אחד מבני הזוג בוגד בשני*.
אמהות כאלו משליכות על הילד את כל הרוע ובוגדנות הגברית.
הילד מקבל את המסר שלגדול זה מרושע ואנוכי, זה מיצר אצל הילד את האשמה שהוא רק לוקח מההורה כדי לנטוש, מה שיביא אותו לחבלה ופגיעה עצמית על עצם רצונו להיות יצור עצמאי ותפקודי.
כמובן שנטישה של הילד היא דבר הכרחי ובריא בגיל ההתבגרות, ילד בריא אמור להיפרד מההורה כדי להתפתח באופן עצמאי ואז להתחבר להורה ממקום בוגר.
הורה בעל ערך עצמי נמוך עלול ללכוד את הילד דרך תלות, אלימות ואשמה, אם הילד יצליח לברוח מקורי העכביש ההוריים אז הוא באמת ינטוש את ההורה והנבואה תתגשם.*
מסר מס 4 – יש לך מספיק זמן להיות גדול וזה עולם קשה ומפחיד אז עדיף שלא תפגוש אותו, ואני אתן לך את המקלט המושלם בינתיים*
זה גם יכול להתבטא כ *אין לך סיכוי להצליח בחוץ, בוא תישאר ילד* ( אבל כמובן אצור אשמה ותלות, אזניח אותך רגשית כי תשאר תלוי בי ולכן לא תיהיה לך ברירה אלא לסבול אותי.
למעשה אי אפשר לעצור גדילה, אם הכמיהה בפנים נוצרת צריך לדחוף ילד להתפתח, אחרת התוכנה הנצחית שתותקן בו תיהיה להישאר ילד, כי התוכנה הילדית נקבעת לכל החיים, הורים כאלו בעצם מנסים ליצור תלות ושליטה המוסבים ב"אהבת יתר".
מסר מס 5 – "מה שאתה מרגיש לא אמיתי, סתם הכנסת לעצמך את הרעיון לראש*
הכחשת עולמו הפנימי של הילד, או ביטולו כחסר משמעות.
או "איך יכול להיות שאתה לא מרוצה אני הרי אני מורידה לך כוכבים מהשמיים*
ילד אולי לא מבין בפיזיקה קוונטית כמו ההורה אבל הוא מבין בעולמו הפנימה וצרכיו, ילד עד גיל 3 לא יכול לטעות, הוא הטבע, אם יש לו חוסר סיפוק בסיסי סימן שמשהו חסר בתפריט המזון הרגשי שלו,
לילד יש צרכים מורכבים כמו, אהבה, ביטחון, מגע, חופש, להיות ילד, לזמן איכות עם הורה ..וכו.
מסר הורי כזה בו ההורה טוען שליד אין סמכות לקבוע מה נכון כי הגדולים יודעים תמיד יותר מאוד הרסני לילד, הוא חש ניגוד בין האמת הפנימית לבין מה שעליו להאמין וזה יכול להביא לשיגעון והפרעות אישיות קשות.
בנוסף אי הכרה בצרכים האמיתיים או ניסיון למלא אותם בתחליפים ופיצויים, כמו כסף במקום חום רגשי, לא פותרת את הבעיה, להיפך, לעיתים הילד נשאר מורעב בתחום אחד, ומתקלקל בתחום אחר וזה הופך הכל להרבה יותר גרוע.
מסר מס 6 – אני צריכה ממך שתצטרך אותי להישרדות שלך.
הורה כזה מעביר מסר שזה התפקיד של אמא להיות חזקה להושיע את הילד, אתה תיהיה חמוד וקטן (תהיה האנימה, בלי לפתח את האנימוס) אם לא תעשה זאת אתה ילד רע, שרוצה למרוד בי, (קורבן) ואז אני אפגע בך (מקרבנת). הורה שאינו מסוגל לתת לילד את הצורך הרגשי, ינסה למנוע מהילד לתפתח ולהיות עצמאי כדי לשמור על תפקיד מרכזי בחיי הילד, הוא אלול לבקר התקדמות של הילד, להציע לילד פתרון איפה שהילד צריך ללמוד להתמודד בעצמו, ופשוט לזעום ולסרס את הילד אם זה עומד על שלו או מנסה לפתור את בעיותיו בעצמו.
מסר 7 – אתה מצליח רק בגללי
הורה כזה מחבל בגדילת הילד אבל מתהדר בהישגיו, הוא יוצר זעם ילדי בסגנון הרצחת וגם ירשת, הילד רוצה לשדר מצוקה, שיראו שמשהו לא בסדר מאחורי חלון הראווה המשפחתי ויצילו אותו, אבל כל התקדמות שלו מחזקת את האשליה וקוברת אותו עמוק יותר בתוך החסך, למרות שלמעשה הצלחה ועצמאות הן הדרך היחידה לקבל את צרכיו ולשפר את מצבו, (כי אינו קהל שבוי יותר ויכול לחשוף מבושי ההורה או לספק את צרכיו בעצמו)
מסר 8 – הקיום שלך זה הסבל שלי.
הורה כזה יגרום לילד להאמין שנוכחותו אינה "מתנה", ושעליו לפצות על קיומו בהקרבה עצמית, מוכנות להיות קולטן הזעם ההורי או אפילו במקיר קיצון לספק פורקן מיני להורה, הורה בריא מקבל המון מהילד, אלא שהורה גרוע דוגל בפילוסופיה של לקחת כמה שיותר ולתת כמה שפחות (לעיתים טוב בהצגה תיאטרלית של נתינה ליד זרים), הוא לא רוצה שהילד יראה שהוא נהנה ממנו כי אז הילד ירגיש ערך ויבקש יותר, ולכן הוא מייצר לילד דימוי שהוא רק סובל מקיומי של הילד, שעצם הנוכחות של הילד זה הקרבה בשבילו ושהילד צריך לשלם "שכר דירה גבוה" על עצם קיומו.
איך מרפאים הרס עצמי בגלל סיבות מהילדות?
כל המסרים האלו מייצרים פיגור התפתחותי הרס עצמי וחבלה עצמית, לרוב הסבל של לפגוש את החווית האלו יוצרת צורך עמוק בהדחקה המביא להתמכרויות וחוסר יכולת לתפקד, הילד גדל עם תחושת כישלון בסיסית ומובנת.
הרבה פעמים הבוגר לא משייך את כישלונו לחוויות הילדות, ולעיתים הוא משחק לידי ההורה, שגם מציג עצמו כמושיע והקורבן בקשר הרעיל הזה.
כדי להשתחרר מההשפעה העמוקה של התוכנות האלו, צריך קודם להכיר בהם, ולזהות את השורש של החבלה העצמית והניוון האישיותי, אז יש לשלב טיפול התנהגותי מעשי בו מפתחים מיומנות מנווונות ומשחררים יכולות חסומות. חשוב גם לטפל בשורשי הבעיה, זה דורש לחזור בתהליך רגרסיבי אל החוויות שיצרו את האמונות הקשות האלו ולשחרר אותן.
שיטות כמו גשטלט מאפשרות פגישה עם התוכנות האלו ושינוי שלהם.
תרגיל ריפוי מסרים מגבילים מהילדות:
א. נסה לאפיין נטייה כזאת להרס עצמי.
ב. בחר מיקום בחדר והזמן את החלק הזה שמאמין במסר ההרסני לשבת שם
ג. עמוד במקום הזה בחדר ובטא את הדמות
ד. מה היא אומרת? חושבת? מאמינה?
ה. חזור לכיסא שלך, הסבר לה כמו שמסבירים לילד למה האמונה הזאת לא נכונה או מתאימה יותר, ראה שהיא מבינה, אתה יכול לעבור מקומות לנהל שיחה משתי הכיוונים, עד שהדמות הילדית תבין.
סובל מחבלה עצמית עמוקה ומבין שהגיע הזמן לשנות את זה?
פנה אלי לטיפול עומק וזכה בחיים קלים ומוצלחים יותר! (ניתן לשלוח לי מסר בווטסאפ)
הערות:
*ההצגה היהודית גלותית "מירל'ה אפרת" מנציחה את הפחד הזה,(אמא אחת יכולה לגדל 10 ילדים, 10 ילדים לא יכולים לגדל אמא אחת), דבר שפשוט אינו נכון!! אם ההורה מיטיב עם הילד הוא יתמוך בהורה, אבל אם האמא חונקת את הילדים והם פשוט בורחים מנוכחותה הרעילה והנבואה מגשימה את עצמה.
,* הרחבה על הרס עצמי וקשרים רעילים עם ההורים בלינקים.
