הרצון הלא מבוטא – איך לנטרל את המוקש הזוגי שגורם למריבות הכי מתסכלות.
(גם אם אנחנו מרגישם שאנחנו 100% בסדר)
הרצון הלא מבוטא הוא אחד מאותם דברים לא מילולים שיוצרים קצרים בן נשים לגברים ובכלל בן בניאדם.
אומרים ש 80% מהתקשורת האנושית היא לא מילולית, אני אוסיף שלפחות 50% מהתקשורת היא גם לא מודעת.
יש לנו רצונות וצרכים שפשוט לא מגיעים לידי מודעות, הם עוברים ברמה הלא מודעת, אם הם לא נענים הם יוצרים תסכול לא מובן, השלכה שלילית על האחר ומובלים למריבות ותסכול קשה.
הצורך הלא מבוטא – הצפיה המתסכלת ביותר בקשר
לרוב אנחנו מניחים שאנשים אחרים כמונו ולכן הם יבינו את הצרכים שלנו מעצמם ובמיוחד את אלו שאיננו מעיזים לבקש.
ככל שהקשר אינטימי יותר כך הצפיה שהשני יזהה את הרצון שלנו וימלא אותו חזקה יותר.
ככל שאנו מנותקים יותר מהצורך שלנו, ואולי מרגישים אשם בגללו, ככה נרצה מהיקום שיזהה אותו בשבילנו ויספק אותו, כאילו נגד רצוננו הגלוי. הצפיה הזאת יכולות להביא הרבה צורות.
הדבר נפוץ אצל גברים שלא מציעים מעצמם לשתוף כלים או לנקות מטבח כי בת הזוג טובה בזה ואף פעם לא מבקשת, הם לא מזהים את הצורך שזה " יבוא ממנו" ולמעשה שיראה שאיכפת לו. ואצל נשים שלא מזהות את הצורך של בין הזוג שלהם שתראה את ה"אריה" שבוא ואז נתקעות עם חתול שיושב על הספה ובוהה בטלויזיה.
לכולנו רצון טראנספרסונלי לא מבוטא לפגוש את האלוהות בעצמינו דרך בין הזוג, שהוא יראה את האלה שאתן, שהיא תראה את האל שאתה, שהיא שהוא יעביר את הנוחכות האינסופית של האל, שהיא תעביר את ההזנה והאהבה האנסופית של האלה. הרצון הלא מבוטא ברמה הזאת יכול להתמלא כמעט רק דרך תהליכי מודעות רציניים.
הרצון הלא מבוטא תמיד יוצר אכזבה
בגלל שיש בושה או אשמה סביב ההרצון הלא מבוטא, בעל הרצון לעיתים יתנהג מוזר ויסתיר את הבקשה, הוא לא רוצה להודות לפני עצמו ולפני האחר שיש לו רצון כזה, אבל אם הרצון לא ימומש התסכול שלו יגדל והוא יחווה סבל גדול.
הצפיה שהשני יהיה "קורא מחשבות", ויתן לבעל הרצון את מה שהוא מבקש למרות שזה מתנהג באופן מקומם ולעיתים הפוך להגיון, כמעט אף פעם לא מתממשת.
כשמדובר בציפיה של אשה מגבר כמעט ואין סיכוי לקליטת המסר, לרוב המרכז הרגשי שלה מפותח בהרבה מזה של גברים. ומה שנראה כמו מסר סמוי קל להבנה הוא ממש לא קל להבנה בשבילו.
הרצון הלא מבוטא גורם לקשר להדרדר
רצוו שלא מבוטא כהלכה הוא חומר נפץ זוגי. לרוב הצד השני עלול להיות טרוד בהתמודדויות שלו, להגיב באותו מטבע מקומם, לכעוס או לחשוב שהשני מטורף, או פשוט לא להבין מה השני רוצה ממנו.
*** הרצון הלא מבוטא נוצר מפגם בקשר הורי בילדות***
הצורך הסמוי יכול להיות כמיהה עתיקה וכל כך בסיסית שבעל הצורך ממש לא רואה שהיא שם.
קשרים אינטימיים רבים הם ניסיון לשחזר ולהביא לתיקון מערכת יחסים פצועה מהילדות, לרוב נבחר משהו הדומה להורינו בתיקווה שהוא יתקן את ההזנחה שחווינו מהם.
הצורך העמוק הזה לרוב נסתר ממנו ומעצמינו בשלבים הראשונים של הקשר. הוא צץ רק כשהקשר מתחזק, ונעשה פחות ופחות מודע ומבויים.
במצב כזה בן הזוג לא יבין מה קורה בקשר, ולמה בצורה לא מוסברת התנהגיות שריצו אותך לפני אינן עושות זאת יותר.
במצב כזה יבצר תסכול מתמיד ומצתבר שיגרום להתנהגות תוקפנית או מנוקרת. ההתנהגיות האלו לא יפורשו כהלכה על ידי האחר, ויבצר מפולת שלגים רגשית שקשה לעצור.
כיצד מטפלים ברצון לא מבוטא בקשר
אם רצון לא מבוטא הוא גורם משמעותי לבעיות אז חייבים להביא דבר ראשון מודעות לאזורי הצל שמנהלים את העינינים.
הצורך הלא מודע חייב להפוך למודע ואז לרצון המבוטא באופן ישיר וחיובי.
נדרשת עבודה משותפת של זיהוי וביטוי הצרכים באופן אמיץ מתוך סביבה מכילה ותומכת.
***טיפול בצורך לא מבוטא – עזרה ראשונה***
כשאני נתקל באימון בזוג עם בעיה כזאת אני כעזרה ראשונה מדריך את בני הזוג לפתח רגישות ויכולת לקרוא את המסרים המוצפנים של האחר.
עם הזמן הם לומדים להעניק לבין הזוג את הצורך שלו אפילו אם לא ביטא או אפילו לא היה מודע אליו בעצמו.
טיפול עומק לשיפור זוגי ארוך טווח
בשלב השני עלינו לבצע עבודה כפולה:
1. לזהות את הצרכים הסמויים שלנו ולבטא אותם באופן בריא ומדוייק
2. לזהות את הצרכים האלו באחר, להיות רגיש לזמן בו הם מופיעים ולהתעלות מעל הצורך להגיב "באופן אוטומתי" שיוצר מעגל תסכול. ולהגיב באופן שעונה לצורך ומרפא את הכאב הרגשי מאחוריו.
היכולת לקרוא צורך לא מודע של האחר ולהעניק אותו היא מיומנות יקרה מפז בזוגיות, היא מונעת תסכול ומריבות לפני שהם מתחילות.
תרגיל נפלא לגילוי הצרכים הסמויים וביטויים
א. עשו טבלה של המריבות האחרונות שלכם
נסו לראות מה היה הגורם, מה היה הצורך הלא מבוטא שלא נענה, מה היו הסיפטומים או הדרכים בהם ביקשתם את הצורך מבן הזוג, איך היה נכון לבטא אותם.
ב. צרו מעין מפת סימפטומים של צורך נסתר, ועיזרו אחד לשני לזהות אותם ברגע שהם מתעוררים
ג. למדו את מילון הרמזים שהשני נותן, וממש שאלו אותו באופן אקטיבי, אמרת ככה וככה, ראינו שזה סמפטום של… האם באמת את זקוקה ל…. עכשיו?
ד. גם אם אינכם בטוחים, פשוט תנו לאחר את הצורך, עצם הניסיון לתת הוא כבר צעד גדול שיתרום לזוגיות טובה. הכיונון המדיוק יגיע עם הזמן.
הריפוי המלא- מילוי הרצון בשורשו
חשוב להבין שחלק מהריפוי הוא ההבנה שאת פגיעות
הילדות הפתולוגיות שלנו האחר לא יכול למלא. זה דורש תהליך רציני, בו נלמד נתינה נכונה, שיחרור טראומה, ואהבה עצמית.
בין הזוג הבוגר ואפילו ההורה המקורי לא יכולים לתת לילד הפנימי הפצוע שלנו את מה שהוא באמת זקוק לו. רק החלק הבוגר שלנו יכול למלא כבוגרים את החלל הזה באופן סביר.
קוצ'ינג טראנספרסונלי – הריפוי הרוחני
היות והדמיות ההוריות מהילדות היו סוג של "אלים" טראנספרסונליים, מנקודת מבטם של הילדים הקטנים שהינו, האהבה ההורית החסרה מהילדות יכולה להתמלא בבגרות רק ובאופן על-אישיותי על ידי חיבור לאהבה הקוסמית, כלומר לארכיטיפ ה"אמא הגדולה" וה"אבא הגדול" (האלה והאל).
באימון רוחני טראנספרסונלי אני משתמש בכלים המיצרים את החוויה הזאת ומסוגלים למלא את החסך הילדי העמוק והצורך הלא מבוטא.
מאחל לכולנו זוגיות הרמונית ומעצימה.
