זוגיות רעילה

סינדרום "האישה המושלמת" במלכודת הזוגיות הרעילה

כיצד "עובדת" זוגיות רעילה? מה גורם לנשים טובות לבחור בני זוג רעים, איך שוברים את מעגל הכאב הזוגי.

סיפורה של רינת – שאיבדה את רינתה בתוך זוגיות מחלישה

היא בחורה מתוקה, רוחנית,מושכת ועדינה, אם זאת מצאה עצמה במערכת יחסים רעילה, בה כמעט שכחה מי היא, עשתה דברים שלא חלמה לעשות כמו לקחת חלק בהונאה או סמים על בסיס יומי, וזוגיות מנצלת בה הפכה להיות מטפלת, מפרנסת, ושפחת מין.

לבסוף לאחר התערבות של אנשים שאהבו אותה וראו אותה קומלת, היא הצליחה להיפרד, יותר מאוחר גילתה גם על בגידות.

 

גם חודשים אחרי לא הבינה איך הגיעה למצב הזה, ממתרגלת.יוגה טבעונית לצרכנית סמים, בילדותה היה לה קשר כואב עם אבא מרוחק, אולי זאת הסיבה חשבה.

הטיפול – לנפץ את אשליית האהבה בזוגיות רעילה

היא: היה בי חלק שכאילו ידע שמשהו לא בסדר, אבל הוא הפך למעין צופה ששמתי על השתק.

היה בבן זוגי משהו מעוור, מעין קסם, הוא זיהה בי צורך עמוק הראה לי בדיוק איך לקבל אותו, היתי מאוד תלויה במה שאמר והציג כאמת כאילו כל הערך שלי נקבע כך.

אני: איזה צורך?

היא: הצורך שמשהו יקבל אותי, הוא גרם לי להרגיש שאני הכי טובה והכי מושכת, האישור האולטימטיבי מגבר.

אני: איפה הרגשת צורך כזה פעם ראשונה?

היא: אולי זה הופיע באותם סיטואציות מאבא ואחותי, סיטואציה של חוסר גדול בבית, חסר מוכנות לחיי משפחה, החיים לא בסדר כמו שהן, יחס שהאחות יותר מוצלחת, תחושה מאוד גדולה של אני לא מספיק טובה, התפקיד שלי היה להיות הבת האחראית שרק כשהיא מקריבה עצמה היא ראויה לאהבה, לכן נח לי כנראה להיות המטפלת.

היתה התאהבות, שהסמים תרמו לה, אבל יותר מזה היה כנראה מקום בטוח של המטפלת..

היום אני פשוט לא מבינה איך עשיתי זאת

אני: נשמע שיש לך כעס ופחד מעצמך. 

היא: אני לא יכולה לסמוך על עצמי….

יש בתוכי את "מנגנון האישה המושלמת", חלק שכה נואש לאהבה שפשוט מקריב את עצמו ושם את ההגיון בצד.

אני מפחדת שזה יקרה עוד פעם עם משהו אחר או שירצה לחזור ולא אוכל להגיד לו לא.

אני: בואי נבין למה יש לנו נטייה להיסחף.

זוגיות רעילה מתחילה בבחירה שגויה המונעת מהרס עצמי
זוגיות רעילה לרוב מתחילה בבחירה שגויה המונעת מהרס עצמי ודפוסי אהבה פגומים, כדי לשבור את התבנית יש לעיתים לשחרר חוויה עמוקה של שנאה עצמית ותחושת חוסר ערך

למה קל לנו לאבד את הראש בקשר זוגי רעיל?

שמעת על ניסוי מילגרם?*

היא: נשמע מוכר.

אני: בקצרה, סטודנטים הונחו לתת מכות חשמל בעוצמה עולה למתנדב, שנשאל שאלות וטעה.

כשעורך הניסוי היה דמות סמכותית המשדרת ביטחון, רבים מהסטודנטים הגיעו למדרגה של סכנת חיים למתנדב (שהיה שחקן וביים כאבי תופת של התחשמלות), ניסויים מפורסמים נוספים הראו שבתנאים מסוימים אנשים יכולים תוך כמה שעות להפוך לסוהרים מתעללים ואפילו לשותפים ברצח, אם הם מובלים לשם בהדרגה, מרגישים שיש להם תפקיד חשוב, ועומדת מולם דמות חשובה וסמכותית.

היא: איך זה קשור אלי?

אני: לכולנו מנגנון ריצוי חזק, ואם לא נפתח חשיבה עצמאית, אומץ וכח רצון, בתנאים הנכונים כל אחד מאיתנו יכול להפוך לרוצח, או לכבש שהולך כצאן לטבח ההיסטוריה מוכיחה זאת.

"אני ואתה" או "אנחנו" זאת השאלה בזוגיות רעילה

היא: אז איך אוכל למנוע ניצול כזה שוב?

אני: חלק מזה קשור בלבחור בן זוג נכון וחלק בלבחור את עצמך.

בקשר זוגי יש אני ואת ויש אנחנו, אם נשמור עצמינו מידי, זוגיות תהפוך לחוזה משפטי, כמו עורכי דין מתחשבנים, וזה לא סקסי.

לעומת זאת אם זה רק הינמסות ל"אנחנו", אנו עלולים לאבד את עצמינו בתוך קשר.

במקרה של גבר טוב יתכן והנתיה שלך להעלם בקשר לא תיהיה נוראית, את נותנת את עצמך והוא את עצמו ונוצר משהו מאוזן, אבל בקשר עם נרקיסיסט כמו בן זוגך, את נתת את כולך והוא כלום, כתוצאה הוא בלע אותך.

היא: אני מפחדת שהמנגנון קיים בתוכי, איך נמנעים מלחזור על אותו הדבר, או להיפך, כבר היה לי בן זוג חסר עמוד שדרה וכנוע, גם זה לא עבד בשבילי.

 כיצד להפסיק להיות "אישה מושלמת" 

אני: את מנגנון ב"אישה המושלמת", אפשר לנטרל רק דרך פיתוח ערך עצמי אמיתי, הבנה שמותר לך לבטא צרכים, ולשים גבולות, ולהבין שגם אם תדחי, את תיהי בסדר, זה לא אומר שאת עצמך חסרת ערך, באופן תמידי ונצחי, אלא פשוט שיש חוסר התאמה. 

את צריכה להבין שגם אם כל העולם נטש אותך כל עוד את לא נטשת את עצמך הכל בסדר, לעומת זאת גם אם כל העולם יחבק אותך במחיר של וויתור על מי שאת,זה לא שווה את זה.

לפעול בניגוד "להגיון" – אם הגעת עד לכאן משהו באינסטינקטים שלך שגוי 

כשאנו נואשים לאהבה ומרגישים חסרי ערך, קשר רעיל הוא הדבר ההגיוני, נרקיסיסטים מאוד ברורים במה שהם רוצים, הם דורשים וויתור עצמי מוחלט, וזה נראה לנו במקום עמוק הגיוני, כי אנו לא חשים שמגיע לנו יותר מזה, מרגיע להיות אם אדם כזה, כי אין סכנה שיגלה כמה אנחנו זבל, כי הוא כבר חושב כך, לעומת זאת הוא מציע לנו דרך לישועה, הוא מבטיח באופן ישיר או סמוי שאם נרקוד על פי החליל שלו ונקפוץ דרך כל החישוקים, נהפוך בסוף כמו פינוקיו* לילדים אמיתיים ונקבל ערך עצמי שחורג מהיותינו מריונטה למילוי רצונותיו.

למה אי אפשר לשנות בן זוג פוגעני

ההבטחה הזאת לעולם לא מתממשת, תמיד יש עוד חישוק, למעשה אדם כזה פשוט אינו מסוגל לאהוב, את הלב אבן שלו לא את ולא אחרות יצליחו להמיס, עדיף להפנות את האנרגיה למקום יותר מועיל, כמו להמיס את לב האבן של עצמך, ולפתח חמלה עצמית, לא מגיע לך את הדבר הזה, לאף אחת לא מגיע…

איך יוצאים מזוגיות מסוכנת?

היא: איך מעשית שוברים את השרשרת הזאת?

אני: רק על ידי מחויבות מלאה לתת לעצמך את האהבה שחיפשת אצלו, לעולם לא לנטוש את עצמך, להתפתח כאדם שאוהב עצמו, ולתת לילדה הפנימית שלך את ההזנה והאהבה שהיא זקוקה לה עד שתאמין באמת שהיא ראויה לאהבה, זה דרך ארוכה ללכת בה, אבל הינה ההבנה של הדרך היא צעד ענק בדרך הזאת.

היא: אכן, אני מתרגשת, כאילו כל חיי היו הכנה להיות ההורה שלא היה לי, לילדה הפנימית שלי, עכשיו אני מבינה כמה זה חשוב!

אני: הללויה!!!

כיצד לזהות שאת בזוגיות רעילה – מבחן מעשי

מספר שאלות שעליך לשאול כדי לדעת אם את בזוגיות רעילה:
א. האם בן הזוג דורש ממני הקרבה של ערכים בסיסיים בהם אני מאמינה?
ב. האם אני מאבדת את עצמי בקשר, ומרגישה שתחושותי מבוטלות, מוצגות כמרושעות או לא נתפסות כלא לגיטימיות?
ג. האם יש ממני ציפיות לא ראליות להקריב עצמי למען הקשר ואשמה אם אינני עושה זאת?
ד. האם אני נמצאת במעגל לא נגמר של קורבנות ומקרבנות?
ה. האם אני מרגישה חלשה יותר או חסרת אונים לעומת המצב בו היתי לבד?
ו. האם בין הזוג חושב שאני שייכת לו וזכותו לקבוע כיצד אתנהג?
ז. האם בן הזוג משנה את התנהגותו באופן קיצוני כלפי, וכן את יחסו אלי "ממלאך" ל"שטן" בהתאם למוכנות שלי למלא את צרכיו?

הערות:

*ניסוי מילגרם -ניסוי פסיכולוגי שבחן ציות לדמויות סמכותיות, בניסוי סטודנט חשב שהוא מכאיב  לסטודנט אחר (שחקן) והמשיך לעשות זאת עד מוות תחת השפעתו של חוקר סמכותי שאמר לו שזה בסדר, הידוע בקיצור בשם "הניסוי של מילגרם", לקריאה.
*הרחבה על  הרס עצמי והקשר שלו לזוגיות רעילה.
*על שורשיהhttps://youtu.be/8qKpMfXZvXM של זוגיות רעילה ניתן לקרוא בפוסט שלי המסביר על בחירת בני זוג הגדרת האהבה וומודל הזוגיות.
*פינוקיו משמש כמטפורה יונגיאנית להשתחררות משליטה חברתית. ג'ורדן פיטרסון מסביר זאת נהדר בלינק הזה.

הצתרפו לקבוצת הווטסאפ לקבלת עידכונים ואת המיני קורס החינמי על אימון טראנספרסונלי

פוסטים נוספים

שיתוף:

גלילה לראש העמוד

רוצה להיות מטפל-על המשלב רוחניות עם כלים פסיכולוגיים מבוססים?

קורס טיפול טראנספרסונלי בדרך מסע הגיבור נפתח בקרוב

הצתרפו לקבוצת הווטסאפ לקבלת עידכונים ואת המיני קורס החינמי על אימון טראנספרסונלי

דילוג לתוכן