זוגיות רעילה

סינדרום “האישה המושלמת” במלכודת הזוגיות הרעילה

כיצד "עובדת" זוגיות רעילה? מה גורם לנשים טובות לבחור בני זוג רעים, איך שוברים את מעגל הכאב הזוגי.

סיפורה של רינת – שאיבדה את רינתה בתוך זוגיות מחלישה

היא בחורה מתוקה, רוחנית,מושכת ועדינה, אם זאת מצאה עצמה במערכת יחסים רעילה, בה כמעט שכחה מי היא, עשתה דברים שלא חלמה לעשות כמו לקחת חלק בהונאה או סמים על בסיס יומי, וזוגיות מנצלת בה הפכה להיות מטפלת, מפרנסת, ושפחת מין.

לבסוף לאחר התערבות של אנשים שאהבו אותה וראו אותה קומלת, היא הצליחה להיפרד, יותר מאוחר גילתה גם על בגידות.

 

גם חודשים אחרי לא הבינה איך הגיעה למצב הזה, ממתרגלת.יוגה טבעונית לצרכנית סמים, בילדותה היה לה קשר כואב עם אבא מרוחק, אולי זאת הסיבה חשבה.

הטיפול – לנפץ את אשליית האהבה בזוגיות רעילה

היא: היה בי חלק שכאילו ידע שמשהו לא בסדר, אבל הוא הפך למעין צופה ששמתי על השתק.

היה בבן זוגי משהו מעוור, מעין קסם, הוא זיהה בי צורך עמוק הראה לי בדיוק איך לקבל אותו, היתי מאוד תלויה במה שאמר והציג כאמת כאילו כל הערך שלי נקבע כך.

אני: איזה צורך?

היא: הצורך שמשהו יקבל אותי, הוא גרם לי להרגיש שאני הכי טובה והכי מושכת, האישור האולטימטיבי מגבר.

אני: איפה הרגשת צורך כזה פעם ראשונה?

היא: אולי זה הופיע באותם סיטואציות מאבא ואחותי, סיטואציה של חוסר גדול בבית, חסר מוכנות לחיי משפחה, החיים לא בסדר כמו שהן, יחס שהאחות יותר מוצלחת, תחושה מאוד גדולה של אני לא מספיק טובה, התפקיד שלי היה להיות הבת האחראית שרק כשהיא מקריבה עצמה היא ראויה לאהבה, לכן נח לי כנראה להיות המטפלת.

היתה התאהבות, שהסמים תרמו לה, אבל יותר מזה היה כנראה מקום בטוח של המטפלת..

היום אני פשוט לא מבינה איך עשיתי זאת

אני: נשמע שיש לך כעס ופחד מעצמך. 

היא: אני לא יכולה לסמוך על עצמי….

יש בתוכי את “מנגנון האישה המושלמת”, חלק שכה נואש לאהבה שפשוט מקריב את עצמו ושם את ההגיון בצד.

אני מפחדת שזה יקרה עוד פעם עם משהו אחר או שירצה לחזור ולא אוכל להגיד לו לא.

אני: בואי נבין למה יש לנו נטייה להיסחף.

זוגיות רעילה מתחילה בבחירה שגויה המונעת מהרס עצמי
זוגיות רעילה מתחילה בבחירה שגויה המונעת מהרס עצמי

***למה קל לנו לאבד את הראש בקשר זוגי רעיל?***

שמעת על ניסוי מילגרם?*

היא; נשמע מוכר.

אני: בקצרה, סטודנטים הונחו לתת מכות חשמל בעוצמה עולה למתנדב, שנשאל שאלות וטעה.

כשעורך הניסוי היה דמות סמכותית המשדרת ביטחון, רבים מהסטודנטים הגיעו למדרגה של סכנת חיים למתנדב (שהיה שחקן וביים כאבי תופת של התחשמלות), ניסויים מפורסמים נוספים הראו שבתנאים מסוימים אנשים יכולים תוך כמה שעות להפוך לסוהרים מתעללים ואפילו לשותפים ברצח, אם הם מובלים לשם בהדרגה, מרגישים שיש להם תפקיד חשוב, ועומדת מולם דמות חשובה וסמכותית.

היא: איך זה קשור אלי?

אני: לכולנו מנגנון ריצוי חזק, ואם לא נפתח חשיבה עצמאית, אומץ וכח רצון, בתנאים הנכונים כל אחד מאיתנו יכול להפוך לרוצח, או לכבש שהולך כצאן לטבח ההיסטוריה מוכיחה זאת.

“אני ואתה” או “אנחנו” זאת השאלה בזוגיות רעילה

היא: אז איך אוכל למנוע ניצול כזה שוב?

אני: חלק מזה קשור בלבחור בן זוג נכון וחלק בלבחור את עצמך.

בקשר זוגי יש אני ואת ויש אנחנו, אם נשמור עצמינו מידי, זוגיות תהפוך לחוזה משפטי, כמו עורכי דין מתחשבנים, וזה לא סקסי.

לעומת זאת אם זה רק הינמסות ל”אנחנו”, אנו עלולים לאבד את עצמינו בתוך קשר.

במקרה של גבר טוב יתכן והנתיה שלך להעלם בקשר לא תיהיה נוראית, את נותנת את עצמך והוא את עצמו ונוצר משהו מאוזן, אבל בקשר עם נרקיסיסט כמו בן זוגך, את נתת את כולך והוא כלום, כתוצאה הוא בלע אותך.

היא: אני מפחדת שהמנגנון קיים בתוכי, איך נמנעים מלחזור על אותו הדבר, או להיפך, כבר היה לי בן זוג חסר עמוד שדרה וכנוע, גם זה לא עבד בשבילי.

 כיצד להפסיק להיות “אישה מושלמת” 

אני: את מנגנון ב”אישה המושלמת”, אפשר לנטרל רק דרך פיתוח ערך עצמי אמיתי, הבנה שמותר לך לבטא צרכים, ולשים גבולות, ולהבין שגם אם תדחי, את תיהי בסדר, זה לא אומר שאת עצמך חסרת ערך, באופן תמידי ונצחי, אלא פשוט שיש חוסר התאמה. 

את צריכה להבין שגם אם כל העולם נטש אותך כל עוד את לא נטשת את עצמך הכל בסדר, לעומת זאת גם אם כל העולם יחבק אותך במחיר של וויתור על מי שאת,זה לא שווה את זה.

כשאנו נואשים לאהבה ומרגישים חסרי ערך, קשר רעיל הוא הדבר ההגיוני, נרקיסיסטים מאוד ברורים במה שהם רוצים, הם דורשים וויתור עצמי מוחלט, וזה נראה לנו במקום עמוק הגיוני, כי אנו לא חשים שמגיע לנו יותר מזה, מרגיע להיות אם אדם כזה, כי אין סכנה שיגלה כמה אנחנו זבל, כי הוא כבר חושב כך, לעומת זאת הוא מציע לנו דרך לישועה, הוא מבטיח באופן ישיר או סמוי שאם נרקוד על פי החליל שלו ונקפוץ דרך כל החישוקים, נהפוך בסוף כמו פינקיו לילדים אמיתיים ונקבל ערך עצמי שחורג מהיותינו מריונטה למילוי רצונותיו.

למה אי אפשר לשנות בן זוג פוגעני

ההבטחה הזאת לעולם לא מתממשת, תמיד יש עוד חישוק, למעשה אדם כזה פשוט אינו מסוגל לאהוב, את הלב אבן שלו לא את ולא אחרות יצליחו להמיס, עדיף להפנות את האנרגיה למקום יותר מועיל, כמו להמיס את לב האבן של עצמך, ולפתח חמלה עצמית, לא מגיע לך את הדבר הזה, לאף אחת לא מגיע…

איך יוצאים מזוגיות מסוכנת?

היא: איך מעשית שוברים את השרשרת הזאת?

אני: רק על ידי מחוייבות מלאה לתת לעצמך את האהבה שחיפשת אצלו, לעולם לא לנטוש את עצמך, להתפתח כאדם שאוהב עצמו, ולתת לילדה הפנימית שלך את ההזנה והאהבה שהיא זקוקה לה עד שתאמין באמת שהיא ראויה לאהבה, זה דרך ארוכה ללכת בה, אבל הינה ההבנה של הדרך היא צעד ענק בדרך הזאת.

היא: אכן, אני מתרגשת, כאילו כל חיי היו הכנה להיות ההורה שלא היה לי, לילדה הפנימית שלי, עכשיו אני מבינה כמה זה חשוב!

אני: הללויה!!!

הערות:

*ניסוי מילגרם – הניסוי של מילגרם בציות לדמויות סמכותיות, הידוע בקיצור בשם “הניסוי של מילגרם”, לקריאה.
*פוסט על הרס עצמי.

רוצה לדעת את הארכיטיפ הדומיננטי שלך ולברר אם אימון במסע הגיבור יכול להביא לחייך פריצת דרך? מלא פרטים ונקבע שיחת ברור ואבחון של 20 ד ללא עלות!

פוסטים נוספים

מטפל רגשי
בלוג

תכונות המטפל הרגשי- מה הופך משהו למטפל “תותח” שצובר רקורד של הצלחות

מה מאפשר למטפל להיות מוגן מאנרגיה שלילית והעצב של מטופליו אבל להישאר פתוח אליהם בחמלה? מה עושה את ההבדל בין מטפל טוב למטפל בחסד עליון תרתי משמע, מה הופך טיפול לדרך רוחנית המביאה לאושר ותיקון עולם? בפוסט על 6 האיכויות החשובות ביותר למטפל ואיך מפתחים אותן.

Read More »
טיפול רוחני בפציעה קארמית וחבלה חוזרת
אימון טרנספרסונלי

פציעה קארמית ושיעורי נשמה

מה הקטע עם פציעות חוזרות באותו מקום? למה לעיתים אנו חווים תאונות וחוויות כאב המשחזרות את עצמם? למה יתכן והן המתנה הגדולה ביותר שקיבלנו? שתי כלים חזקים לרפא אותם מהשורש!

Read More »

שיתוף:

גלילה לראש העמוד

הרשמו כאן לקבלת שאלון אבחון ארכיטיפ דומיננטי במתנה

דילוג לתוכן