אלן דה בוטון המטפל הזוגי הידוע טוען שאנחנו "לא מושכים את האהבה שתעשה אותנו מאושרים אלה את זאת שתשחזר את סוג הכאב שהכרנו בילדות"
אבל למה? למה דווקא הכאב זה מה שמגדיר וממגנט קשרים, למה רוב דפוסי החיבור (הקשרות) לא מבוססים על סוג הכיף שחווינו או הכישרון שלנו בחליל?
התשובה השטחית היא שאנו הרבה יותר מחווטים להגיב לכאב מאשר לעונג עד פי 3 מסיבות הישרדותיות.
טיפול זוגי מול פצעי ליבה רגשיים – למה אנו מושכים זוגיות כואבת
ההסבר העמוק יותר הוא, שהכאב שהוא מתכון אליו הוא הכאב של פצעי הליבה שלנו, פצעי הליבה הם כמו המוקשים הזוגיים שאנו איך שהוא תמיד מתחככים איתם ואז חווים פיצוץ.
הסיבה היא שפצעי הליבה אינם סתם כאב, אלא הכאב של ביטול כל אישיותנו , ערכינו, זכותנו להתקיים ולהרגיש שייכים.
מקורם בילדות המוקדמת והם עצבו אותנו כל כך שכל אישיותינו מובנת על לא לפגוש אותם, זאת אסטרטגיה שלא באמת עובדת, מה ששם אותנו בבריחה מתמדת עם משהו שהולך איתנו לכל מקום…קצת כמו הצל שלנו.
זוגיות כשדה מוקשים רגשי – טיפול זוגי במוקשי הרגש
למעשה פצעי ליבה הם המוקשים הגדולים ביותר בזוגיות כי:
א הם "נקודות התורפה" שכשהן נלחצות אנו מגיבים באופן אינסטינקטיבי והישרדותי וללא שליטה.
ב. הם לרוב מה שמושך אותנו בבן הזוג, לרוב נגיב לבן זוג המדבר באותה שפה של כאב כמו זה שלנו, ונצפה ממנו … לגאולה, שלא זכינו לה בקשר עם הורינו.
ג. קל לנו להרגיש שפצעי הליבה הם אנחנו, ולכן קשה לנו לוותר עליהן, כי… מי נהיה בלעדיהן.
*תקשורת זוגית מודעת לפצעי ליבה…זאת התשובה*
תקשורת זוגית שאין בה מודעות לפצעי ליבה, עלולה ליצר כאב גדול, החוזר שוב ושוב, למרות כל המאמצים.
פצעי ליבה רגשיים – הפחד מפגיעות שלא מאפשר הזנה רגשית מבין הזוג
למעשה פצעי הליבה הם כמו מנגנוני הגנה ענקיים המנסים להגן עלינו מפגיעות אבל בעצם חוסמים מאיתנו הזנה רגשית. יש לנו כמיהה גדולה להיות האנשים שלא זקוקים להם אבל גם פחד גדול לחיות בלעדיהם. קצת כמו צב החולם לרקוד מחוץ לשיריון שלו.
המפתח הגדול לשיפור זוגיות הסובלת מפצעי ליבה
ניסיוני בטיפול זוגי מראה שלרוב בני הזוג, יסבלו מאותו פצע ליבה אבל במינונים שונים, או בחרו אסטרטגיות הפוכות להתמודד איתם.
לדוגמה שני בני זוג עם פצע דחיה דומיננטי, עלולים לבחור באסטרטגיות הפוכות, אחת תיהיה מאוד צבעונית, מרשימה ומוחצנת, כדרך לזכות תמיד בהערצת הקהל, השני יהיה סגור, ביקורתי , מסודר ואפרורי, כדרך "לא להראות את מה שעלול לגרום לביקורת".
הצבעונית תרגיש את האיכות של ההורה הביקורתי שלה בבן הזוג, ולכן תימשך אליו והוא אולי ירגיש את האיכות של האם האצנטרית שלו, ולכן ימשך אליה, הם יחד ישחזרו את הדינמיקה שחוו מול ההורים..
טיפול זוגי טראנספרסונלי – איך לטפל בפצעי ליבה בזוגיות?
הפתרון העמוק, הוא תהליך טיפול רגשי יעיל לפצעי ליבה. אם זאת ניתן דרך מודעות לעשות שינוי שלעיתים עושה את ההבדל בין זוגיות טובה לבן… גיהינום.
התרגול בשביל מי שכשהכאב מתעורר אצלו הוא לזהות שהו מופעל, בזמן אמת, ולבטא את הכאב באופן מקרב, דרך בקשה ברורה למילוי הכמיהה, ובאופן שאינו יוצר התנגדות. בהדרגה ניתן גם ללמוד למלא את הכמיהה מבפנים ככה שלא נזדקק כל כך לבין הזוג, ולא נרגיש תסכול אם אינו ממלא אותה.
הדרך לשינוי – לזהות את הכמיהה שמתיחת לתגובה הפוגענית
בשביל מי שבן זוגו מופעל מפצע ליבה, התרגול הוא לזהות את הכמיהה שמאחורי השריון, ולהגיב לכמיהה ולא לצורת הביטוי המקוממת של בקשת הכמיהה, תגובה המנוגדת להיגיון אבל משנה את כל האנרגיה.
לדוגמה, בת זוג הזועמת על משהו טיפשי, לא צריכה שתשכנע אותה בהיגיון שאין סיבה לזעם שלה, אלה שתזהה את הצורך שלה להיות נראית או מוערכת, ומתוך זה פשוט לעיתים לחבק אותה, להגיד לה שהיא אהובה, או פשוט להחזיק מרחב לכאב הרגשי שרוצה לקבל ביטוי, ולהבין… שזה לא אישי
הערות:
*אלן דה בוטון – הרחבה על משיכה מבוססת טראומה
*הרחבה על פצעי ליבה
