טיפול זוגי ומשיכה בן ארכיטיפים

רבים מוצאים עצמם נמשכים לאב-טיפוס מסויים, או למרות שיש להם מבחר אפשרויות רב תמיד מסיימים עם מישהו שאינו טוב להם, עוד היוונים ראו במשיכה משהו לא צפוי, קופידון אל המשיכה, נתפס כתחבולן חומד לצון, המיצר דינמקות מוזרות ולעיתים פרדוקסליות, אם זאת יש הגיון בשגעון, בפוסט הזה אסביר קצת על משיכה מנקודת מבט ארכיטיפית.

*אז מה הם ארכיטיפים ואיך הם קשורים למשיכה?*

ארכיטיפים על פי הפסיכולוג הנודע קרל יונג הם אבי טיפוס פסיכולוגיים הקיימים בתת-המודע הקולקטיבי שלנו ופועלים דרכינו בין אם אנו מודעים לכך או לא.

הארכיטים מחולקים לקבוצות רבות, אבל החשובים ביותר מנקודת מבט של משיכה הם הארכיטיפים של האנימוס (הזכריות הפנימית) והאנימה (הנקביות הפנימית) וכן הארכיטיפים של ההורה או האל וכן של הילד.

*מהי משיכה ואיך היא משפיעה בטיפול זוגי *

משיכה תמיד קוראת בין אנשים דומים באיכות אבל שונים "בצורה", כלומר, על ציר האינטימיות משיכה לרוב תיהיה בין אנשים הכמהים לאינטימיות אך הרבה פעמים אחד זקוק יותר לביטחון והשני זקוק יותר לחופש.

או חד מעשי ויציב והשני יוצר מופרע וחולמני.

משיכה בריאה יוצרת שלם גדול מסכום חלקיו, משיכה לא בריאה מאופיינת ברצון לא ראלי לשלמות לא קיימת המיצרת אכזבה ושבירה.

*משיכה ארכיטיפית בוגרת*

משיכה בוגרת מתרחשת, בעיקר בין החלק הזכרי בגבר, ובן החל הנקבי באישה, אם זאת, במצבים בהם גבר מאוד נקבי ואשה מאוד זכרית, תיהיה בינהם קוטביות הפוכה , הצד הזכרי באישה ימשך לצד הנקבי בגבר, קשר כזה יתאפיין באישה חזקה, עצמאית ולרוב מוחצנת וקרייריסטית עם גבר, ביישן, מופנם, ביתי ועדין.

יש גם משיחה בין הגברי והגברי (כמו אחוות לוחמים) ובין נקבי והנקבי (כמו חברות טובות)

*משיכה טיפולית*

משיכה טיפולית תתאפיין בכך שחלק ילדי פצוע באחד מבני הזוג ימשך לחלק הורי או "אלוהי" בבן הזוג. 

משיכה כזאת היא במקרים רבים בניסיון לתקן מערכת יחסים ראשונים פגומה בין האדם ואחד מהוריו,  לרוב בין הזוג ישקף תכונות שאפינו את ההורה בזמן הילדות, ותיהיה ציפיה שבן הזוג יתנהג גם כמו ההורה אבל גם באופן טוב מההורה, כדי "שהילד הפנימי יקבל ממנו הזנה וריפוי, הציפיה הזאת לרוב לא מתממשת, מה שיוצר תסכול ואכזבה.

בן הזוג שנדרש להיות ההורה ירגיש מרוקן, כי אין לו יכולת למלא צרכים אינסופיים של חלק פגוע באחר, והשני ירגיש מאוכזב, כי "האחר" לא מצליח לתת לו מה שההורים היו צריכים לתת לו כשהיה קטן.

צורה אחרת של משיכה טיפולית קראת כאשר אחד מבני הזוג ממלא תפקיד טיפולי אצל האחר, לרוב זה יהיה בסגנון מציל ומוצל, או אביר כל יכול ונסיכה חסרת אונים..וכו

הצורה הטראגית ביותר של משיכה כזאת היא ששתי החלקים  הפצועים בבני הזוג מנסים לדרוש את הצורך שלהם, זה יוצר מריבות קשות. כי אין "מבוגר אחראי" בקשר, ואין דינמקת נותן ולוקח,אלא שתי לקחנים הנלחמים בכוחנות ואשמה על פירורי אהבה.

 *משיכת צל*

משיכת צל היא משיכה לא מודעת לחלק באחר שאין לי זכות לגלם בעצמי, משיכה כזאת לרוב תתגלם באופן חיצוני בדחיה או התרסה, הנערה העשירה מבית טוב והמוסכניק המחוספס,  הסקסית והחנון, האשכנזי הקר ומרוקאית חמת המזג, השולטת והפסיבי, הילד של אמא והילדה הרעה, כל אילה הם דימויים ארכיטיפיים למשיכת צל, במיקרים כאלו  בני הזוג ידחו וימשכו בו זמנית, ירגישו שיפוט אבל גם סקרנות וריגש ממפגש עם האחר. לרוב המשיכה בזאת תרגיש להם לא הגיונית, מפחידה ומסוכנת, זה הרבה פעמים רק יעשה אותה יותר מתוקה, מסתורית ומרגשת.

משיכה ילדית

משיכה ילדית קוראת כשהחלק הילדי הקסום באחד מתאהב בחלק הילדי הקסום באחר, זאתי משיכה תמימה, וטהורה, ספונטנית וחסרת גבולות, קשר כזה יצור עונג אין סופי וריפוי טבעי לשתיהם.

*משיכה מיסטית*

משיכה כזאת קוראת בין האל הגדול והאלה הגדולה, הכוחות הקוסמיים המתגלמים דרך בני הזוג אם הזדכחו מספיק, זהו קשר נישמתי נשגב, היוצר שפע ויופי אין סופיים, זהו קשר בין שתי נותנים החולקים יחד את הנדיבות האינסופית של הבורא.

כיצד אבחון סוג המשיכה עוזר בטיפול זוגי?

בטיפול זוגי חשוב לזהות את בסיס המשיכה בין בני הזוג, לברר בין החלק הבריא, הרוחני והבוגר לבין המרכיב הילדותי והפצוע, במצב כזה ניתן לנטרל ולשחרר את הגורם הרעיל ולהעצים את החלק הטוב.

אמיתי מגד המטפל הזוגי הידוע טוען "שכדי שקשר יעבוד הצרכים שלנו והיכולת לתקשר אותם צריכים להתבגר"

בטיפול זוגי מבוסס ארכיטיפים אנו מאפיינים את מפת הארכיטיפים האישית שלכם ומזהים את הדינמקות השונות המתקיימות ביניהם, אז אנו לומדים לנטרל או לנהל באופן מיטיב דינמיקות מחבלות ולהעצים את החיוביות.

*תרגיל עצמי לזיהוי הארכיטיפ הדומיננטי בקשר זוגי*

חשבו על אירוע דרמטי שקרה בקשר שלכם

דמיין את הארוע כאילו אתה מסתכל מהצד או צופה בו כאילו היה סרט

ועתה אם היית לוקח את תפקיד הבמאי והיית צריך להסביר לשחקנים כיצד לשחק את תפקידם באופן אמין

איך היית מתאר את התפקיד שלך?

איך היית מתאר את התפקיד של בת הזוג שלך?

איך היית מסביר לשחקן שלא מכיר אותך את הדמות שהוא משחק, באיזה דימויים או מטאפורות תשתמש

לאיזה דמות מוכרת תשווה את ה"תפקיד" שלך?

נסה להיות כללי ככל האפשר, מה ההתנהגיות האופייניות לדמות ומה אב-טיפוס שהוא מגלם.

ועתה אם התסריטאי היה מציע "שינוי בתסריט" שיוביל את הסרט ל"HAPPY ENDING", מה היית משנה בדמות או מלמד אותה כך שתתאים לתסריט חדש ומאושר יותר?

אם מעניין אתכם לדעת יותר על טיפול זוגי בגעשה טראנספרסונלית המשתמשת בארכיטיפים, פנו אלי.

הערות:

הרחבה על ארכיטיפים

עסוק ב BDSM ומשחקי תפקידים קשור מאוד למשיכת "צל" להרחבה הקלק כאן.

כיצד