נרקיסיזם הורי והשפעותיו – כיצד לתקן נזקים של הורה נרקיסיסט

היה לו תמיד מאוד קשה להשיג דברים בחיים, וגם כשהשיג אותם הם כאילו ברחו ממנו מאוד מהר, היה בונה בקושי רב דברים, וזה היה קורס ברגע.

הוא: ניסיתי הכול, עבודה קשה, בריאת מציאות, אלכימיה, להתפלל לאלוהים. תמיד אני נשאר בנקודת ה 0 בסוף. .

אני: לעיתים מדובר בתוכנות הכי בסיסיות של החיים שלנו, משהו שהוטבע בנו בגיל מאוד צעיר שככהה זה המציאות. ספר לי איך השגת אהבה בתור ילד קטן?

הוא: אמי היתה קרייריסטית מושבעת ואשה די קשה, אני זוכר כמה חיכיתי שתחזור מהעבודה, אבל כשהיא סוף סוף הגיעה, היא סידרה את הבית תחילה, ואז ענתה לכל מיני חברות, ואז היתה צריכה ל"הירגע", לרוב חלק מההרגעות שלה, היה למצוא משהו שעשיתי לא בסדר ואז להתפרץ עלי, וכמובן להאשים אותי בהתפרצות שלה, בסוף היתה מוכנה ל "זמן איכות" איתי,רק שאני כבר היתי מאוד כאוב, ופגוע ולא רציתי לשחק איתה, לעיתים היתה מרצה אותי, והיו כמה רגעי חסד שעברו מהר, כי אז אבא היה חוזר, או היתה צריכה להתפנות לדברים אחרים…

אני: אתם שם לב מה למדת מחווית הילדות שלך?

הוא: למה אתה מתכוון?

אני: למדת שדברים שאתה רוצה לא מגיעים באופן פשוט, הם מגיעים במנות קטנות ורק אחרי המתנה ארוכה וסבל רב, זה משהו כה ראשוני ועמוק שאם זה לא קורה ככה, אתה מרגיש שמשהו לא בסדר…

הוא: מזעזע, עכשיו אני רואה את התבנית הזאת, אין לי מושג מה עושים עם זה…

אני: אמא בילדות המוקדמת היא לא בנאדם, היא המודל למה זה החיים, מה זה אהבה, מה זה אלוהים, מה זה נשיות ..לכן התבנית שיצרת הפכה להיות ה"מציאות" שלך והזהות שלך.

הוא: גם יש לי המון אשמה כשאני "משיג" משהו, כאילו לקחתי את זה ממשהו אחר, ולמה שלי יהיה משהו כשיש יותר מסכנים ממני.

ובכלל יש לי תחושה שלא מגיע לי שום דבר… ואני יודע שאני מוכשר יותר מרוב האנשים וגם אדם טוב, אף פעם לא משווה למי שמוצלח ממני, ורבים יותר, למרות שפחות מוכשרים ,משקיעים ומוסריים…ובכל זאת מרגיש שאין לי זכות.

אני: אמהות נרקיסיסטיות  משליכות על הילד שלהן את כל הפחדים, והחלקים האפלים שלהן, אם יש להן פחד נטישה, עוינות לגברים, אנוכיות, הן לא יראו את הילד שלהן כיצור מתוק, אלא כ"גבר פוטנציאלי נצלן שיקח מהן את אנרגיית החיים ואז ינטוש אותן" , ילד קטן לא רואה עצמו באופן אוטונומי אלא בדרך בו אמו רואה אותן, הוא יצטרך להזדהות עם ההשלכה שלה, או להכיר שאמא היא יצור פגום וילדותי שאין לסמוך עליו, דבר שאינו מסוגל לעשות, אותן חלקים טובים בתוכו שאמו לא רואה, הוא גם לא יראה, וחלקים שלה שהיא משליכה עליו, הוא יאלץ לגלם או לחוש כי קיימים בו.

אם אמא מאוד אחוזה בנרטיב של קורבן,חסר אונים, עם ילד,"רע" נצלן או "לא מעריך" במקום לראות צרכים אמיתיים של הילד, גם לילד יהיה אסור להתחבר לצרכים שלו, ויהיה עליו להזדהות עם הסיפור של האמא, שהוא נצלן וטין לו זכות למלא צרכיו או אפילו לא הכיר בהן, ילד כזה יגדל עם אשמה עמוקה וחוסר יכולת לחמלה ואהבה עצמית… למרות שכמובן לא עשה דבר שמצדיק את זה… לפחות בגלגול הזה.

הוא: זה ממש החוויה שלי, וזה כל כך עמוק, איך מטפלים בזה…

אני: בטיפול בגישה יונגיאנית טרנספרסונלי, אנו מפרידים בן האמא האנושית שלנו, שלעיתים עלולה להיות פגומה ואף נרקיסיסטית לבן האמא הקוסמית שלנו, או ארכיטיפ האם הגדולה, דמות האם הטובה הקיימת בתת-המודע הקולקטיבי ואותה כל ילד רוצה לפגוש.

הטעות העמוקה שלנו כילדים שחשבנו שהאם הביולוגית והאם הרוחנית זה אותו הדבר, אבל לא תמיד זה המקרה

בתהליך טיפולי, טראנספרסונלי אנו לומדים לשחרר את הצורך שהאמא הביולוגית תייצג את האם הרוחנית, ויוצרים קשר "ישיר" אם האם הרוחנית, שתמיד קימת במימד הפנימי שלנו, אם נדע איפה לחפש אותה ..

הוא: אז חווית הילדות שלי היא לא קביעה נחרצת, אלה אפשר לקבל "תבנית" אחרת מהיקום?

אני: כן, ולפני זה, שום טכניקת זימון מציאות או עבודה קשה לא יעזרו, האשמה, ההכשה הפנימית לצרכים שלנו והרצון והזהות שאימצנו בילדות יעצבו את חווית החיים להיות כואבת ומתסכלת..

הוא: איך מתחילים?

אני: בגלל שמדובר ברובדי נפש עמוקים מאוד, לרוב צריך תהליך טיפול רגשי הכולל כניסה למצבי תודעה עמוקים, ומטפל היודע לחבר בין המימד הרוחני אליו שייכת ה"אם הגדולה" לבין המימד הפסיכולוגי אליו שייך ה"ילד הפנימי הפצוע", אם זאת יש כאן תרגיל שיכול לעזור.

הוא: אשמח לתרגיל…

א.חשוב על תחומים תקועים בחייך.

ב. חשוב מאמצים שעשית בתחום. והרגשות שחווית בנסיון להשיג אותם.

ג. בדוק האם יש רגשות חוזרים, דמויות חוזרות וכו.

ד. חבר את הרגשות, דמויות וכו לסיפור…מה העלילה או התבנית של הסיפור?

ה. האם הסיפור הזה מוכר?

ו. איפה בילדות חווית את הדרמה הזאת, איזה דמויות השתתפו בה, מה היה התפקיד שלהם? (לעיתים לאדם אחד כמה תפקידים, אמא יכולה לגלם גם קורבן, גם מקרבן וגם מושיעה… )

ז. אם היית רוצה לכתוב את התסריט מחדש מה היית משנה בו?

ח. חזור לסיפור המקורי, ובחן אותי בעיני אדם בוגרות, האם בפרספקטיבה בוגרת המסכנות והתפיסות של הילד היו "אמיתיות"?

ט. אם לא, הסבר לו היכן הוא טועה. הסכם להיות בשבלו ההורה הטוב שלא היה לו

י. חשוב על האמא שהילד השתוקק אליה, הדמות הזאת אינה המצאה, אלא ביטוי של כוח הקיים בתת-מודע הקולקטיבי, בקש מתת המודע ליצר סמל לכוח הזה.

יא. תן לסמל שעלה ממשות "גשמית", דמות, נוכחות, אנרגיה, אפשר גם לחבר אותה לדמות אמיתית בחייך המגלמת מודל לאמהות בריאה.

יב. חבר בין הילד הפנימי לדמות האמיהית שהופיע, אפשר לאינטראקציה לקראת, ראה כיצד האמא הרוחנית רואה את הילד, איך זה מאפשר לו לראות את עצמו…

א. בדקו מרשימת הצרכים הבסיסיים שלכם כילדים מה לא היה לכם מותר להרגיש

א.1 שאתם מיוחדים

א.2 שיש לכם זכות להיות במרכז צומת הלב של הוריכם

א.3 שאתם במקום הראשון בעדיפות לצומת לב ואהבה

א.4 שמכבדים אתכם ואת תפיסת המציאות שלכם

א.5 שמותר לכם ובטוח לכם להיות ילדים

א.6 שיש לכם חופש

א.7 שיש חוקים ברורים של מה מותר ומה אסור , ואם תבינו אותם תיהיו בטוחים

א.8 שהנתינה שלכם בעלת ערך.

א.9 שההתפתחות שלכם רצויה

א.10 שאתם טובים כמו שאתם ומותר לכם להיות גאים בעצמכם

רוצים להסתחרר מתבניות מצמצמות ומגבילות להצלחה ושפע, פנו אלי לטיפול.

*כלי השפע (מושג קבלי) = עד כמה אנו מסוגלים לקבל טוב מהחיים בלי להרגיש אשמה או חוסר נוחות

*תבנית השפע = כמה קשה אנו צריכים לעמול כדי להרגיש שמשהו שאנו רוצים "מגיע לנו"

* הרחבה על נרקיסיזם ואיך להתמודד אתו

*הרחבה על מערכות יחסים נרקיסיסטיות עם הורינו