נרקיסיסט מול מרצה כפייתי, האם שתי הפכים?
אז תמיד מדברים על הקשר בן אמפתיה ומרקסיזם
ומציגים אותם כשתי הפכים, לפעמים אפילו מדברים על הדינמיקה האפלה בן המרצה חסר הצרכים והנרקיסיסט שרואה רק את צרכיו.
למעשה מדובר בשתי "הפרעות אישיות" בעלות מנגנון דומה ההולמות אחת את השניה כמו כפפה ליד.
איך נוצרת אישיות נרקיסיסטית? ומה החולשה שלה
נרקיסיזם בבסיסו הוא פגיעה ריגשית המתרחשת בשלב בו הילד צריך בעיקר להרגיש קיים, הוא משיג זאת דרך הערצה ובטיפול המסור של הוריו, הזנחה בשלב הזה תיצר אישיות הצריכה לתפוס מקום "גדול" בחיי הסובבים אותו.
איך נוצרת אישיות מרצה?
ריצוי אמפתי הוא תוצאה של פגיעה בשלב אחר, שלב בו הילד צריך להרגיש רצוי וטוב, ילד שלא קיבל את החוויה הזה, יהפוך למבוגר הרודף אחרי תחושת ערך ואישור של אחרים.
האמפת-מרצה והנרקסיסט דומים מאוד במובן ששתיהם עובדים את דמותם העצמית המשוקפת דרך אחרים, אם המרצה יפסיק לקבל אישור לכך שהוא טוב ותורם עולמו יחרב, אם הנרקסיסט יפסיק לקבל אישור לכך שהוא "חשוב" עולמו יחרב.
האם נרקיסיסטים רעים ומרצים הם טובים? השלב הראשון בלנצח נרקיסיסט זה להבין שזה לא אישי
אנשים אמפתיים לרוב יפעלו באופן המיטיב עם אחרים (אך פוגע בעצמם), ויתפסו כ"טובים", נרקסיסטים אינם מתעניינים ב"טוב" אלא זקוקים לרגש חזק השם אותם במרכז צומת הלב, הם יעדיפו הערצה אבל יסתפקו גם באימה, טיעוב, או כל רגש חזק אחר השם אותם במרכז צומת הלב של האחר המשמעותי.
האדם האמפטי אינו בהכרח טוב כמו שהנרקיסיסט אינו בהכרח רע, הם שניהם עבדים המשועבדים לרגש משוקף (לדמותם הנשקפת באחרים משמעותיים)
כיצד להשתקם מנרקיסיזם ומריצוי?
טוב לאדם עם קו אישיות נרקיסיסטי להכיר בבעיה שלו, ולעשות כלפי אחרים את ההפוך למה שקיבל בעצמו, במילים אחרות לתת לאחר במקום לשלוט. זה כמובן קשה מאוד לאדם עם קווים נרקיסיסטים, *ואולי בלתי אפשרי עם מדובר בהפרעת אישיות)
הטוב במקרה של מרצה זה לפעול בהתאם לרצון האותנטי שלו גם אם הוא סותר את מה שיתן לו רגש משוקף של "טוב". (לאדם כזה יכול להיות אתגר גדול לגלות מהן צרכיו האמיתיים.)
לאחר שלמד, לזהות את צרכיו האמיתיים ולתת להם מקום, עליו למצוא את הרצון להיטיב עם האחר,, בלי תלות לדעת האחר עליו
איך לנצח נרקיסיסט הלכה למעשה
הדבר היחיד שיכול לגרום לנרקסיסט להשתנות זה להפסיק לתת לו הספקה רגשית של "חשיבות".
לנצח נרקיסיסט זה להוריד אותו ממעמד מיתולוגי למעמד של אדם קטן ולא ראוי, אדם פתטי שמכר את נשמתו עבור שליטה רגעית מתוך אנוכיות והישרדות.
הוא ולא ראוי, לא בגלל שאמא לא אהבה אותו אלא בגלל שבמקום להכיר בפגיעה שלו ולהחליט לתת לילדיו או בן זוגו משהו הפוך, הוא פעל בדיוק כמוה…
במילים אחרות הוא לא ראוי כי בחר לשלוט במקום לגדול…
כמובן שאצל מרצה זה מאוד קשה לביצוע, כי בטבע של המרצה זה לתת חאחרים מקום גדול , ולהקטין את עצמו.
הכישלון הרוחני של נרקיסיסט? ואיך להשתמש בו כדי לנצח אותו
נרקיסיסט נכשל כי במקום להכיר בתחושת חוסר הערך שלו, לקבל אותה, ולעבוד איתה, בחר "לא לסמוך" על אהוביו שיקבלו אותו כיצור פגוע ופגיע, ובמקום זה בחר להוריד אותם למצב שלו.
זאת הטעות הרוחנית שלו, אם היה נותן להם סיכוי סביר שהם היו מקבלים ואוהבים אותו כיצור פגוע המכיר בחולשתו שמנסה לעשות הכי טוב למענם ולתת להם חוויה אחרת ממה שקיבל, זה היה הופך אותו לאנושי ואהוב יותר, במקום הוא ניסה להציג עצמו כמלאך מושלם, להיות שטן ולהיתפס כאל נערץ, וובדרך להרוס את אוהביו.
זה יצר טינה ובוז עמוקים מאוד, ואת הדבר הפוך למה שרצה, לחוות נטישה, ודחייה.
המבחן לריפוי קשר נרקיסיסטי – איך תדע אם ניצחת את הנרקיסיסט באמת?
המבחן לריפוי מקשר נרקיסיסטי אינו התנערות וטיעוב שלו, אלה אדישות ורחמים כלפיו. (לאחר כמובן שמשתחררים מהשפעתו.)
זה לא משהו שניתן לזייף. כמו כל טראומה, גם מערכת יחסים עם נרקסיסט מייצרת חוויה קשה מאוד, הדורשת רגשות חזקים כדי להשתחרר ממנה, אם זאת, הריפוי המלא, אינו כאשר חשפנו ונקמנו בנרקסיסט, אלא שהמשכנו בחיינו, הקטנו אותו לממדים אנושיים ופינינו את המקים שתפס בחיינו למשהו טוב יותר.
איך לנצח נרקיסיסט, המפתח החשוב ביותר
זה גם הדבר שישבור אותו הכי הרבה, כל עוד יש לו מעמד "מיתולוגי" ביינו, הוא ממשיך לשאוב מאיתנו אנרגיה, לפחות באופן "אנרגטי", הוא ניזון מחשיבות, ולא משנה אם היא חיובית או שלילית.
האם יש דרך להציל נרקיסיסט? (לעיתים רחוקות מאוד ורק אחרי שמנצחים אותו)
באופן פרדוקסלי הדרך היחידה לגרום לנרקיסיסט לרצות להשתנות זה להפסיק לתת לו "הזנה רגשית".
נרקסיסט שאינו מקבל "תחושת חשיבות" , קורס ועובר משבר רגשי, שיכול לעורר אותו להתבונן על חייו ולחפש תשובות חדשות ,מבחינה רוחנית ניתוק אנרגטי מנרקסיסית זה הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות למענך ולמענו. גם אם כל העולם יגיד אחרת.
נרקיסיסטי מצטיין בבחירת אנשים תמימים פסיכולוגית או נוחים להשפעה, המוכנים בכל רגע לצאת להגנת הנרקיסיסט-קורבן-קדוש מעונה.
אנשים כאלו מצטיינים בהאשמת הקורבן, יעשו הכלל כדי להישאר בצד הנחמד של הנרקיסיסט כולל להישאר בורים או לעוות את המציאות.
*כיצד להשתחרר מהשפעה נרקיסיסטית*
השיעור של מרצה כפייתי זה לשים עצמו במרכז, זאת הדרך בה הנרקיסיסט משך אותו בשלבי החיזור, הוא ידע לעשות את ההצגה של משהו שרואה אותו, ויודע איך להיות במרכז ולשתף במרכז את מי שהוא אוהב, במציאות הנרקיסיסט עושה בדיוק ההפך.
באופן לא מכוון הנרקיסיסט מעצים וחושף את בעיית המרצה, עד שנשארת לו רק שתי אפשרויות ,לתפוס מקום או להעלם..
זהו שיעור קשה, אבל הכרחי כדי להפוך לבן אדם שלם, אוטונומי, מובחן ואותנטי.
תרגיל לפיתוח "עצמי מובחן" (המסוגל לפרידה מנרקיסיסט)
תרגיל שיכול לעזור לאמפטים המנותקים מהצרכים שלהם וקופאים בזמן קונפליקט.
א. לאורך היום מדי פעם עצרו, ושאלו את עצמכם "מה אני מרגיש עכשיו". סימו לב לרגשות, תחושות גוף ומחשבות.
ב.שאלו את עצמכם מה הרצון האמיתי שלי עכשיו.
יעלו הרבה מחשבות, ואולי מתח, ניתוק, ותחודת חרדה, אם זאת, היו עקביים, עד "שהרצון הבסיסי שלכם יעלה, במיוחד הבדילו בן מה הרצון של הסובבים אתכם, לרצון שלכם. הסובבים אתכם אינם רק אנשים הנמצאים בסיטואציה אלה גם קולות הורים, אחרים משמעותיים שצברתם לאורך החיים. לרוב די לתייג את הקולות השונים על פי המקור שלהם, לעיתים מומלץ לכתוב, עד שמגיעים לקול הפנימי האמיתי.
ג. גם עם לא עולה דבר המשיכו לשאול את עצמכם מידי פעם,, ברגע מסויים הקול האמיתי שלכם יתיל לעלות ויהפוך לברור יותר ויותר.
ד. עם תרגול הקול הפנימי שלכם יעשה יותר ויותר ברור, לא צריך תמיד להתחשב בו או לפעול על פיו באופן אוטומתי, אבל חשוב להפוך אותו לחלק מהמשוואה בקבלת ההחלטות
הערות:
*עצמי משוקף – על פי ד"ר דיוד שנארש, העצמי אותו אנו חווים דרך עיני אחרים, אדם בריא ובוגר, משתחרר מהצורך להרגיש ראוי, דרך עיניהם של אחרים, ולומד להרגיש ערך דרך חיים על פי ערכיו האותנטיים, ואהבה עצמית.
*איך לנצח נרקיסיסט זאת כותרת קצת "מטעה" עי הנציחון האמיתי היא "להשתחרר מהצורך לנצח או לתת-מקום לנרקיסיסט בחיינו.
*הרחבה על איך לזהות נרקיסיסט כאן
