בחירת בן זוג מתאימה - בתמונה שחקנית הלומדת טקסט אותו תשחזר שוב ושוב הצגה, כמטפורה ללופ זוגי

בחירת בן זוג – כיצד להימנע מבחירת בן זוג לא מתאים

גלו מהם המניעים העמוקים בבחירת בני זוג לא מתאימים וקבלו תרגיל ליצירת השינוי ב 5 צעדים.

סיפור טיפולי על בחירת בן זוג – דינה מחסלת הנסיכים

היא תמיד בחרה בבני זוג שהיא העריצה, אנשים שיכולה הייתה לשים על הפדסטל, אבל מרגע שבחרה בהם גם התחיל לפעול מנגנון חבלה שהקטין אותם, חשף את הפגמים שלהם ובסוף גרם לה למתג אותם תחת “לא ראויים” ולהיפרד מהם.

רק כשהדפוס הזה חזר שוב ושוב, היא הבינה שהבעיה איתה, אבל למה היא עושה זאת לעצמה?

 

בחירת בן זוג ההפוך למה שאנו לא אוהבים מיצרת את אותה הבעיה

היא: אבא שלי היה אדם קשה, שפל, פצוע, הוא פגע באמא שלי וחיי על חשבונה, גם לדודה שלי סיפור דומה, בעלה היה אלים כלפיה.

אני: אז את רוצה מישהו “שלא יהיה אבא שלך”? מחפשת גברים מצליחנים כדי לא להיתקע בקשר כמו של אמא, ואם יש אפילו משהו קטן שמזכיר את אבא את בורחת?

היא: כנראה

אני: אבל כל הגברים הם בני אדם בעלי פגמים, ככל שתכירי לעומק תמצאי תכונות המזכירות את אבא, פשוט כי מדובר בבני אדם.

היא: נכון, אבל למה אני עושה את זה לעצמי?

אני: הבחירה בההפך ממשהו כתוצאה מפחד, ממש שווה לבחירה בדבר המפחיד, אם אבא יצג גבריות מנצלת וחלשה, שהותירה אותך ואמא בחוויית בדידות וריקנות, בחירה בההפך היא להתאהב באידיאל לא אנושי ומרוחק, שלמעשה מוביל לאכזבה או לריחוק, מה שמותיר אותך בחוויית בדידות וריקנות.

לתקן את מיתוס האהבה הלא גמור – לבחור בן זוג שאינו משלים את התסריט הפגום

היא: אבל אני תמיד נמשכת לבני זוג “מסוכנים” שיש להם תכונות של אבא שלי, כלפי חוץ הם הפוכים, אבל מתחת למסכה אנוכיים, אלימים, נצלנים.

 

אני: כמובן שהרבה פעמים האנשים עם המסכה החברתית הנוצצת ביותר הם הריקניים ביותר, לרוב אדם משקיע המון באריזה נוצצת כשהוא לא מרגיש שהמתנה הממשית שלו בעלת ערך. אבל ברובד עמוק יותר מדובר בסיפור המיתולוגי של חייך.

 

אצל מי הבעיה כשהורה פוגע בילד?

כשאבא התנהג אלייך או לאימך איתה הזדהית כילדה, לא באמת היית מסוגלת לראות שהבעיה היא…איתו, שאת ילדה מתוקה, חכמה וראויה לאהבה, והוא הפסיכופט הנרקיסיסט והאלים, המנוהל על ידי הפצעים הרגשיים שלו. הנחת שכל הבעיה היא שאת לא מספיק טובה, ראויה או מתוקה מכדי להיות אהובה.

מה הדרך לזהות את מיתוס האהבה הלא כתוב שלך?

במצב הזה יצרת את מיתוס האהבה הלא כתוב שלך, הסיפור בו את הילדה הלא מספיק טובה לאבא נשגב מכדי שתיהיי ראויה לאהבתו, אבל בזכות הקרבתך והיותך ילדה טובה ומעריצה, לב האבן שלו ישבר והאבא הטוב שאת זקוקה לו יתגלה מאחוריו, אז תזכי לאישור הגדול, שאת ראויה לאהבה, והערכה כבנאדם וכאישה (ילדה), תזכי לגן עדן של ילדות ותוכלי להתקדם לשלב הבא בהתפתחות שלך.

 

סבל כמנגנון הגנה רגשית לא מעודכן

המיתוס הזה הוא מנגנון הגנה, בחרת באשמה ולקיחת אחריות על פני חוסר אונים, עם אשמה יש מה לעשות, זה נותן תחושת שליטה על המצב, ומייצא תקווה. להשלים שיש לך אבא דפוק שלעולם לא יהפוך למודל אבהי או גברי ראוי זה הרבה יותר קשה מנקודת מבט של ילדה.

ההרס בא מנסיון לתקן את מה שלא היה מקולקל

ניסית להפוך את הטרגדיה לסיפור טוב בכל מחיר, להפוך לילדה המושלמת, המרצה, שכובשת את הלב של אבא שלה. אבל נכשלת, כי הבעיה מעולם לא היתה אצלך, לא את אשמה שנשלל ממך מה שהוא זכותך מלידה, טבעי, והיית ראויה לו מעצם היותך,

הבעיה היתה שהוא היה אנוכי, נרקיסיסט וחסר יכולת לאהוב באמת, אפילו לא את ילדתו המתוקה, אבל את פירשת זאת כדחיה של אישיותך ונשיותך. להגנתו יאמר שהוא בעצמו מעולם לא קיבל אהבה בריאה, אבל זה כמובן לא מצדיק את מה שעשה לך.

 

האם ניתן לתקן בבגרות מיתוס אהבה גרוע?

מסע הגיבורה הילדי שלך להשגת האהבה האבהית נכשל והפך מסיפור של תקווה לטרגדיה. עםזאת את ממשיכה לשחזר אותו בבגרות, כך שהסיפור הפך מעלילה חד פעמית למיתוס בעל איפיון דתי ממש עליו את חוזרת שוב ושוב.* כל פעם שגבר המתאפיין בתכונות האבהיות נמצא בסביבה את נמשכת אליו, הילדה הפנימית שלך אומרת, הנה אמצא את ה”אבא” שאוכל לתקן סוף סוף ודרכו אקבל את האישור שאני ראויה כאישה ומותר לי לאהוב את נשיותי. 

איך להינצל מלהיות דון קישוט בבחירת בן זוג?

הצרה שאת החלק “האבהי” בבני הזוג שאת בוחרת אי אפשר “להחזיר בתשובה”, מדובר בחלק נרקיסיסטי, ואטום, שללא טיפול רגשי עמוק והמון מודעות פשוט לא ניתן לשנות. כשאת מגלה את זה את מתאכזבת ועוזבת, בלי להבין שאת יצרת את כל הדרמה.

רכבת הרים מסמלת לופ זוגי הגורם לסבל
הסיבה המרכזית לבחירה זוגית לא נכונה היא התניות עמוקות מהילדות המשוחזרות ומנסות להגיע לפיתרון בקשר, אם זאת ללא מודעות וטיפול פשוט נשחזר את הדרמה הזוגית בהתאם לדרמת הילדות שוב ושוב כמו ברכבת הרים

אז איך שוברים את דפוס הבחירה השלילי?

כדי לשנות את התסריט עלייך להבין שאת חייבת לייצר סיפור חדש. המיתוס של הילדה הלא טובה מספיק, שמקריבה את עצמה לאהבה, ובסוף כמו באגדות הופכת את הצפרדע לנסיך פשוט לא עובד, זאת פנטזיה ילדותית. את הסיפור לא ניתן לתקן בכך שבסוף תמצאי את הצפרדע שתהפוך לנסיך האמיתי ובדרך תנשקי את כל הצפרדעים בביצה ותקבלי מלריה. את הסיפור שלך חייבים לשנות מהשורש, מדובר בפירוש, את מעולם לא היית “לא מספיק טובה”, או לא ראויה, לפעמים בניגוד לתאוריות ניו אייג׳יות*, 

האם אנו תמיד אשמים בבחירות הזוגיות שלנו ובבעיות שלנו בכלל?

באמת שהבעיה לא אצלך, לפחות לא במובן הפשוט, נכון שיש לנו נתייה להשליך בעיות שלנו על אחרים, אבל זה לא אומר שלעיתים באמת הבעיה לא נמצאת אצלינו, צריך לברר את המצב הזה, להאשים עצמינו בטיפשות אחרים גרוע באותה מידה כמו להשליך על אחרים את הנגעים הרוחניים שלנו, שניהם הם סוג של טריפ אגו. גם בזוגיות לא תמיד האשמה אצלינו, לעיתים בחרנו מראש בין זוג “בעייתי” ולא ניתן לתיקון, הבעיה היתה אולי בחוסר מודעות בשלב הבחירה, אבל כשאנו בתוכו, כבר לא מדובר במשהו שלא עשינו בסדר אלא בלפגוש בנאדם קשה ולרוב לא בלתי ניתן לשינוי.

מסר לילדה הפנימית: את לא אשמה! תתמודדי עם זה

כילדים באמת היינו פחות או יותר הכי טובים שאפשר, ובאמת שאלימות וניצול כלפינו “לא היו באשמתינו”, הורינו לרוב לא היו כשרים להורות, להאשים את הילד בהתנהגותם הרעה היה מאוד נח להם, ואנחנו קנינו את נקודת מבטם, לא שהייתה לנו הרבה ברירה, נאלצנו לעשות מה שצריך כדי לשרוד בסביבה רעילה וללא תמיכה חיצונית רגשית, בעולם שעוצב והותאם לעיוות הרגשי החולני של הורינו, אבל המצב הזה צריך להיגמר, את מיתוס האהבה הילדית לא נתקן בכך שנמצא סוף סוף את ה”נסיך האמיתי”, שיהיה מנוכר, מרוחק ואנוכי, אבל בזכות אהבתינו המושלמת יהפוך לנסיך בין לילה ויאשר שאנחנו סוף סוף מספיק טובים.

 

איך יוצאים ממעגל הבחירה הזוגית הרעה ומהסבל שהיא מביאה?

רק הבנה שורשית שאנחנו תמיד היינו מספיק טובים, שמעולם לא היינו פגומים באיזה פגם נוראי ונסתר שבגללו “אפילו” אבא דחה אותנו, ועלינו להשקיע את חיינו בלהיות “טובים” עד שנזכה לבסוף באהבתו או אהבת יצוגיו הבוגרים, רק זה ישבור את הדפוס ויאפשר לנו לספר סיפור אהבה חדש.

היא: אז איך עושים זאת?

אני: זה דורש תהליך עמוק, אבל אפשר להתחיל בתרגיל הבא:

 

תרגיל זיהוי מיתוס האהבה היוצר בחירת בן זוג גרוע ב- 5 צעדים:

א. נסו לראות את מערכות היחסים שלכם כעלילה בעלת מוטיבים חוזרים, מה משותף לרוב סיפורי האהבה שלכם?

ב. האם הסיפור החוזר דומה למערכת היחסים שלכם עם אחת מהדמויות ההוריות בילדות?

ג. האם מדובר בשחזור? ניסיון לתיקון? ניסיון ליצור את ההפך?

ד. אם הייתה לכם אפשרות ליצר “מיתוס אהבה חדש”, כיצד התסריט שלו היה נראה?

ה. איזה שינוי פנימי עליכם לעשות כדי שתוכלו ליצר סיפור חדש כזה?

רוצים לשנות מהיסוד את התוכנה התת מודעת לבחירה זוגית שלעולם לא תבחרי בגבר הלא נכון יותר? הסבר בלינק

הערות

*עקרון השיבה הנצחית של מרצ’ה אליאדה

*גישות כמו אפונופונו, עין הבדולח או “ריקות” בודהיסטית טוענות שכל מה שנמצא בחוץ בא מאיתנו, ולכן את הכל יש לשנות בפנים, עקרונית אני מסכים עם הרעיונות האלו ברמה האבסולוטית, עם זאת ברמה היחסית אנושית, לעיתים “סיגר הוא רק סיגר”, לעיתים רעיונות כאלו יוצרים גישת האחריות הטוטאלית שאינה הולמת את חוויית המציאות, יש דברים שבאמת איננו אחראים עליהם, היכולת לברר בן מה שייך אלינו ולעבודה שלנו ומה לא, מאוד חשוב, (אחד מיסודות העבודה של ביירון קייטי לדוגמה), עלינו להשלים עם מה שלא ניתן לשנות, לקחת אחריות על מה שניתן, ולמקד את האנרגיה בעשיה החיובית ולא בהלקאה עצמית על דברים שאין לנו עליהם שליטה. את ההשלכה הבסיסית העמוקה (אנו בני אדם בגוף אנושי עם מבנה פסיכולוגי אנושי) ניתן אולי לשנות אבל מדובר בתהליך ארוך מאוד (החלפת זרעים קארמיים ושינוי שיעור נשמתי), שיפור מיידי ראלי דורש עבודה בתוך מגבלות ההשלכה הקארמית שבה אנו מתפקדים.

*תמונה באדיבות: Photo by cottonbro from Pexels

רוצה לדעת את הארכיטיפ הדומיננטי שלך ולברר אם אימון במסע הגיבור יכול להביא לחייך פריצת דרך? מלא פרטים ונקבע שיחת ברור ואבחון של 20 ד ללא עלות!

פוסטים נוספים

חיזור גברי - איך לבנות ביטחון עצמי בגבריות שלך
ביטחון עצמי

ביטחון עצמי בחיזור לגברים

למה גברים צריכים לכבוש? למה כיבושים לא פותרים בעיית ביטחון עצמי? איך בונים ביטחון עצמי בגבריות שלך שנשאר, ולמה זה מאוד חשוב לזוגיות ארוכת טווח

Read More »

שיתוף:

גלילה לראש העמוד

הרשמו כאן לקבלת שאלון אבחון ארכיטיפ דומיננטי במתנה

דילוג לתוכן