האם ניתן לטפל בנרקיסיסט? – תלוי מי שואל
אתחיל בזה שיש גדול בין לטפל בנרקיסיסט לבין לרפא אישיות נרקיסיסטית, הפרעת אישיות נרקיסיסטית כמעט אינה ברת ריפוי, אבל כן ניתן לנהל אותה ולרכך אותה. בקשר לטיפול שעוזר? תלוי מי מבקש עזרה…
אם מי ששואל הוא בן זוג, ילד או כל אחד שהוא לא הנרקסיסט עצמו אז כנראה שלא.
אם זה מגיע מאדם שחושב שהוא נרקסיסט ורוצה טיפול אז יתכן ש… הוא אינו נרקיסיסט כלל וכלל או שהוא מהנרקסיסטים הנדרים שנולדו או פיתחו תכונות משלימות מאוד חזקות המאפשרות לו רפלקציה עצמית ורצון כנה להתקדמות.
איך לדעת אם ניתן לטפל בנרקיסיסט? – כמה נקודות חשובות להבין על אישיות נרקיסיסטית
הרבה אנשים הפונים לטיפול בבן זוג בעל אישיות נריקיסיטית וכו, עלולים להיות נרקיסיסטים בעצמם
אז בוא נבין שאדם במקרים רבים רואה באחרים את נגעי עצמו, נרקסיסט אמיתי לא יבחול ב"האשמה" בנרקיסיזם אם זה יאפשר לו שליטה, זאת גם הגנה נהדרת כי אדם הצועק זאב זאב כל הזמן פחות נחשד בלהיות זאב בעצמו.
זה לא אומר שבמקרים אחרים בני משפחה או בני זוג באמת מזהים סממנים נרקיסיסטים באדם בסביבתם.
אם זאת חשוב לזהות שמשהו המצפה מאחרים להשתנות, ורואה את כל הבעיה באחר עלול להיות נרקסיסט בעצמו. מדובר בברור עמוק, כי אם אתה נמצא במערכת יחסים נרקיסיסטית באמת הבעיה היא אצל האחר.
הפרעה אישיות נרקיסיסטית עמוקה כמעט ולא ניתנת לטיפול ואפילו להכרה
נרקיסיזם נוצר מפגיעה רגשית עמוקה בשלב מוקדם בילדות, הילד בשלב מאוד ראשוני מוזנח רגשית ולרוב חווה אלימות ולומד שהוא חסר ערך ולא ראוי "לקיום", זה יוצר צורך פתולוגי לשלוט ולהיות במרכז.
אגו נרקיסיסטי הוא כה שביר, עד נרקסיסט יתקשה מאוד להודות שיש בו פגמים, יעדיף להחזיק בעמדת "קורבן" או "מושיע" נצחי. האגו שלו מאוד מתוחכם והוא ידע להדחיק "התנהגויות" הקשורות לביקורת עליו ולראות הכל כמזימה.
האם ניתן לטפל בנרקיסיסט? – בדיקה ראשונית, האם הנרקיסיסט מכיר בהתנהגות הפוגענית שלו?
דוגמה לשיקוף מול נרקסיסט במסגרת משפחתית, מרה אמיתי, ילד בוגר בשלבי השתחררות השפעת האם, אם נרקיסיסטית, אבא שהתחיל לפתח מודעות ועצמאות מהשליטה של אשתו.
דוגמה לשיח הכחשה נרקיסיסטי – שימוש בהכחשה, האשמה נגדית, הדחקה, הפללה ואשמה.
הדוגמה:
אמא: (לאחר התפרצות זעם חסרת סיבה שמובילה לביקורת) למה אתה מבקר אותי, אני רק אוהבת אותך.
ילד: הרגע צרחת והשפלת אותי ללא סיבה, איך היית מגיבה אם משהו היה עושה זאת לך?
אמא: לא התנהגתי באופן מעליב, להפך יש לי כלפיך רק אהבה.
ילד: בואי נשאל את אבא, הוא הקשיב לך, האם צעקת והתנהגת באופן פוגעני…
האב: מאשר
האם: לא יודעת השתלטת עליו, איך אתה "מחזיק אותו", עשיתם קנוניה נגדי. צועקת לאבא, "אני אשתך אתה צריך להיות נאמן לי"
הילד: הקלטתי את השיחה, רוצה שאשמיע אותך ונראה מה אמרת?
אמא: אתה מקליט אותי זה אסור!!! חוץ מזה אני אמא שלך ומותר לי להתנהג אליך איך שאני רוצה!
אבא: אין לך זכות להתנהג אליו בפוענות
אמא: לא אמרתי לו שום דבר
ילד: בוא נשמיע את ההקלטה ונראה בדיוק מה אמרת (דברים אלימים מאוד ופוגעניים)
אמא: אז אני חולה אתם רוצים, לזרוק אותי (האמא מודה שהיא שהבעיה אצלה לאחר שנדחקת לפינה, הישג גדול מול נרקיסיסט).
אישיות נרקיסיסטית היא רצף, לא כולם
ברי טיפול באותה המידה
במילים אחרות קשה מאוד לנרקיסיסט להכיר שהוא נרקיסיסט ואם הוא מגיע לך עדין לא אומר שיש לו "תיקווה"
במיוחד כשמדובר בנרקיסיזם מורכב, המשולב עם אישיות גבולית ותכונות אפלות נוספות, יתכן שאם יש לנרקסיסט מוטיבציה גדולה הוא יתנהג יפה, אך כל שינוי במצב, לחץ או בתמונה ה"פוליטית" יגרום לו לחזור "לסורו".
האם ניתן לטפל בנרקיסיסט? כן, במיוחד אם אדם בעל אישיות נרקיסיסטית גילה שהוא לא נרקיסיסט
יש אנשים שחונכו על ידי נרקיסיסט לחשוב שהם המקרבנים, לעיתים הם גם עשו "מעשה אפל" בניסיון לברוח מהנרקיסיסט או לגרום לו "פחות" לאוהב אותם, כי כמובן אהבה של נרקיסיסט מתרגמת לשליטה, הקטנה וסירוס.
והם "קנו" את תעמולת האישה של הנרקיסיסט והם באמת מאמינים שהם "הרעים", אנשים כאלו הן במקרים רבים "אמפתיים" כלומר אנשים הרגילים לוותר על עצמם, והזדהות עם האחר יותר מאשר עם עצמם, אנשים כאלו "מתקשים" לתפוס מקום ולהודות בצרכיהן, ולעיתים יותר קל להם "להזדהות עם התוקפן" שכמובן שותף להם את המוח כמה הם רעים וכמה הם למעשה פוגעים בו.
אנשים כאלו פשוט צריכים להתעורר לכך, שהם מעולם לא היו נרקיסיסטים, לא פשוט לגרום לאנשים כאלו לצאת מטריפ האשמה ושטיפת המוח, כי לרוב הם גדלו בצל של דמות נרקיסיסטית ולמדו לבטל את צרכיהן להתאים עצמם למשהו אחר שתפס את כל המקום.
אישיות נרקיסיסטית שניתן לטפל בה
הנרקיסיסט המודע – גם לאדם עם אישיות נרקיסיסטית יש בחירה חופשית…לפעמים
ישנם נרקיסיסטים שניחנו באופן מעניין ונדיר בתכונות המרככות נרקיסיזם, כמו כמיהה רוחנית ומודעות עצמית, אנשים כאלו שלרוב הנמצאים על הצד העדין של הרצף, מבחינים שיש להם נתיה התנהגויות מניפולטיביות אקסצנטריות, יתכן וברגע מסוים, לרוב כתוצאה של משבר הם יחליטו לעבוד על עצמם ברצינות, לעיתים זה יהיה חלק ממניפולציה של אחרים (כדי לחזור למערכת זוגית למשל) או של עצמם. לעיתים יהיה מדובר בתהליך אמיתי ומסע ארוך וכנה למודעות עצמית.
נרקיסיסט סמוי, נרקיסיסט אמפתי ונרקיסיזם הורי – צורות "רכות" לכאורה של נרקיסיסזם אבל קשות לטיפול באותה המידה
סוג מעניין של נרקיסיסזם אמפתי, אדם כזה הדחיק לגמרי את הצרכים שלו כדי להכיל מבוגר נרקיסיסטי בילדות. הוא יתנהג ברוב הסיטואציות בחיים כאדם אלטרואיסטי וטוב, ויאמין שהוא כזה, אבל במעגל מצומצם וסגור הוא יבטא תכונות נרקיסיסטיות קשות, זה אופייני במערכות יחסים של הורה וילד, הילד יהיה המקום הבטוח של ההורה להוציא את הנרקיסיזם שלו, למרות שבמקומות אחרים הוא יופיע כחבר טוב, ואיש הפועל באופן כנה למען הזולת.
לא תמיד קל לזהות נריסיסזם
לעיתים ה"חלק הנרקיסיסטי" ישתלט עליו במצבים ספציפיים לעיתים רחוקות. ויהיה ניתן להסתדר אותן, ולעיתים מדובר בניסיון אמיתי של הנרקיסיסט להשתלט על אדם אחר, לקורבן שלו יהיה מאוד קשה לקבל הכרה או עזרה מהסביבה, כי "המקרבן" יראה כאדם הרחוק ביותר מנרקיסיזם לרוב האנשים.
נרקיסיסט סמוי הוא נרקיסיסט בעל אופי מופנם הנראה לרוב "עדין" ופגיע, נרקיסיסט כזה אינו "גרנדיוזי בדומה לאישיות נרקיסיסטית רגילה אבל הוא בעל אותן מוטיבציות אנוכיות, הוא ינצל את "עדינותו" כדי לגרום לאנשים "לעזור" לו, נרקיסיסזם כזה קשה לטיפול בדיוק כמו נרקיסיסזם. גרנדיוזי.
כיצד להתמודד עם נרקיסיסט שאינו בר טיפול? לא ניתו לשנות אבל ניתן לעיתים לאלף
אז האמת שאם אתה חשוב שאתה במערכת יחסים עם נרקיסיסט ורוצה להציל אותו, סביר שאתה פשוט מנסה "לאכול את העוגה שהיא תישאר שלמה", נרקסיסיסטים יוצרים תלות וגורמים לזה שיהיה מאוד קשה להתנתק מהם. למעשה המצב הכמעט יחיד שנרקסיסיט ינסה להשתנות זה אם תהיה עליו חרב העזיבה. ובכל זאת באופן הסתברותי ברוב המקרים שווה פשוט להתנתק ולברוח.
אם אין לכם את היכולת לעשות זאת, לפחות נסו ל"אלף" את הנרקיסיסט
תהליך "אילוף" כזה קורה כשאנו מפסיקים לתת לנרקיסיסט את ה"רווח" מפעולותיו.
לדוגמה נרקיסיסט המיצר "דרמת אשמה" כדי להיות במרכז צומת הלב ולהרגיש חשוב יתחיל לשקול את פעולותיו אם יקבל התעלמות מופגנת כשהוא מתחיל. מול נרקיסיסט המשתמש בבריונות ופחדה חשוב לעמוד יציב ולא לגלות פחד…וכו
הטכניקה – גבולות, שיקוף וניתוק בעת הצורך
באופן כללי הדרך ל"אלף" נרקיסיסיט משלבת שיקוף, שימת גבולות וניתוק אם הגבולות נפרצים שוב.
רצוי להתחיל בחוזה ברור מה מותר ומה אסור בתקשורת ביניכם, ואם הוא מפר "הסכם" יש לשקף זאת, אם הוא ממשיך, יש ליצור ניתוק עד הוא מתנצל ומתחייב מחדש לחוזה ביניכם.
סובלים מקשר רעיל עם נרקיסיסט? אל תשארו לבד מול זה, פנו אלי לייעוץ ועזרה.
הערות:
פוסט חשוב על איך להתמודד על נרקיסיסט בלינק הזה.
מידע מקיף באנגלית על נרקיסיזם סמוי בלינק הזה.
