נרקיסיזם ומניפולציה רגשית

כיצד להתמודד עם נרקיסיסט – 4 עקרונות שיצילו אותך במערכת יחסים רעילה

האם יש בחייך אנשים שאינך מסוגל\ת להתמודד איתם? הם תמיד מצליחים לשאוב ממך אנרגיה או גורמים לך לאבד את עצמך בתוך הדרמה שלהם? יש סיכוי טוב שמדובר בנרקיסיסט.
 האם יש בחייך אנשים שאינך מסוגל\ת להתמודד איתם? הם תמיד מצליחים לשאוב ממך אנרגיה או גורמים לך לאבד את עצמך בתוך הדרמה שלהם?
יש סיכוי טוב שמדובר בנרקיסיסט. לרוב אתה מאמין שתוכל לשנות את האדם הזה, לפעמים נדמה לך שהאדם הזה באמת אוהב אותך ואפילו מעריץ אותך, אבל האינטראקציה איתו תמיד נגמרת רע בסוף, אתה נחלש, מאבד מוניטין, מפסיד כסף, מבזבז זמן וחווה מפח נפש.

מהו נרקיסיסט וכיצד תזהה אותו? 

תכונות נרקיסיסטיות יוצאות בצורה הנפוצה ביותר במשפחה ובמיוחד ביחס של הורים לילדיהם, אבל לעיתים נוצרים קשרים כאלו בעבודה, בזוגיות ובקשרים חברתיים.
נרקיסיסט הוא אדם שמחפש קשר נצלני מול אחרים בו הוא מקבל הכול והשני מפסיד הכול או נותן הכול.
הוא שואף לשליטה, ורוצה להגיע למצב בוא האחר יבטל את עצמו כדי למלא את צרכיו הפתולוגיים.

לרוב לנרקיסיסט יש קסם אישי, והוא מומחה בתמרון פסיכולוגי

במבט ראשון הנרקיסיסט הוא תשובה למשאלת לב, כמעט יותר מידי טוב, מושיע, מקסים, הוא נכנס לך ללב, אולי הוא מבטיח עזרה בדיוק איפה שאתה תקוע, למעשה זה בדיוק הטעם המתוק מידי והצבע העז מידי של הפרח הטורף. אם תיפול בקסם הזה, אתה תסבול!
קשה לא ליפול בקסמו/ה, אנו כה רוצים להאמין שמשהו יכול לפתור את הבעיות שלנו ולקדם אותנו במהירות, או להיפך שמשהו באמת זקוק לנו ולמתנה שלנו באופן מושלם. אבל זהירות לחבר או קרוב המשפחה הנרקיסיסט יש אג’נדה. לעיתים עד שתבין סופית שהאדם הזה חסר תקנה יקח זמן רב, ואז אולי יהיה קצת מאוחר מידי, אתה תאבד את ביטחונך העצמי, את תחושת הערך, ואולי את האמונה שלך בכל מה שטוב ואמיתי.

נרקיסיסט קווים לדמותו

נרקיסיסט קלסי הוא אדם שלא קיבל את האהבה ותחושת ערך כילד, יש שלב נרקסיסטי בהתפתחות בה באמת אנחנו חייבים להיות במרכז עולמם של הורינו, אם שם לא ניתנההלנו צומת לב אוהבת מספיקה, נשאר לעולם רעבים לזה. מתוך זה יש לו צורך עצום להיות במרכז העולם ושכל העולם ישרת את צרכיו.
בגלל שאינו יכול לשלוט בכל העולם אלא אם מדובר בדיקטטור דוגמת היטלר או סטלין, הנרקסיסט יבחר מספר קורבנות מצומצם עליהם ישאף להשתלט, הוא יבחר מצבים בהם יש לו יתרון,כמו ילדים, כי שם יש את הפרשי הכוח הקיצוניים ביותר או בני זוג כי הם התחייבו להיות איתו.
יש לנרקסיסט שיטות מניפולציה רבות בהן אשמה, לחץ חברתי, חנופה, השפלה, הקטנה, הורדת ערך, תלות…ועוד ועוד.
הוא מרגיש על איזה כפתורים ללחוץ כדי להפעיל אותך, ומעל הכל יש לו רצונות חזקים ופתולוגים, והוא מחפש מישהו שבאופן טבעי מוכן לבטל את צרכיו כדי למלא אותם.

האם את\ה מטרה “חמה” לנרקיסיסט?

קרבנותיו הטבעיים של הנרקיסיסט הם אנשים שנתינה אצלם זה דבר טבעי וצורך פנימי.
נרקיסיסט מצוי יזהה “אמפתיים”, “מרצים”, ו”מצילים” באופן אינסטינקטיבי. הוא יתלבש עליהם בכלל בלי שישימו לב, ודי במהירות יהפוך אותם למשרתיו.
בהתחלה אולי יהיה מדובר בחילופי אנרגיה “הוגנים” אבל לרוב זה הופך לניצול ממש.

האם ניתן להחזיר נרקיסיסט למוטב?

אחת האשליות הנפוצות היא שאפשר להחזיר נרקיסיסט למוטב או לשנות אותו.
אם אתם נמצאים במערכת יחסים עם נרקיסיסט כדי שתדעו שזה כמעט לעולם לא נגמר בטוב!!!
לנרקיסיסט אין לרוב מודעות עצמית או יכולת להכיר באזור ה”צל” שלו, גם אם יש לו יכולת כזאת, לרוב ה”שדים” ששולטים בו אוחזים אותו חזק מדי, וכמעט לעולם הוא לא יצליח להשתחרר.
אחת התסמינים של נרקיסיסט זה שהוא תמיד מרגיש שהוא ה”בסדר” והקורבן, ואינו מוכן או מסוגל לראות פגמים בהתנהגותו. מה שמושך אתכם לנרקיסיסט זה לרוב חלק פנימי פצוע בתוככם המחבל באושר שלכם, לרוב כי למדתם (לרוב באופן תת מודע בילדות) “שאהבה” אמורה להיות קשורה בסבל והקרבה. ההרס העצמי הזה ממגנט אליכם באופן תת מודע אנשים כאלה וגם משכנע אתכם שוב ושוב שיש סיכוי לשנות אותם. (קורא אבל נדיר)

כיצד נרקיסיסט רואה את העולם?

נרקיסיסט נראה כמישהו שמאוהב בעצמו. אין דבר הרחוק מהאמת!
הוא לא קיבל אהבה “אמיתית” בילדות, כתוצאה הוא אינו מסוגל לאהוב את עצמו, מה שגורם לו לחפש אהבה בחוץ.
לעד הוא ינסה למשוך אליו את האהבה הלא מותנת ה”הורית” בדרך ש”תרחיק ממנו” כל גילוי אהבה אותנטי שהעולם רוצה לתת לו.
הוא חש כל כך לא ראוי וחסר ערך בפנים שהוא מרגיש שאם תיהיה למושא ה”אהבה” שלו בחירה, הוא ינטוש אותו בהזדמנות הראשונה.
לכן נרקיסיסט ישאף ליצור תלות, להוריד את הערך שלך ולגרום לך להרגיש שאינך יכול בלעדיו.
לעיתים הוא יתרגז ויאשים אותך שאינך מבטל את כל צרכיך כדי לדאוג לו, כמו שהוא לדעתו דואג לך.
למעשה “נרקיסיסט” לא יכול לדאוג לאחר, גם אם אופיו הבסיסי טוב, כל מעשה נתינה מורעל על ידי ה”אני” הפצוע.
נתינה אמיתית מרגישה לו כמו כאב שיניים, הוא כמעט ולא מסוגל אליה, לרוב התנהגותו היא פיצוי על דרישה לתת עד כדי ביטול מהורה נרקסיסטי שהיה לו. ומבחינתו נתינה ואפילו קטנה שווה להעלמות, אובדן ה”אני” ומוות. הוא לעיתים אלוף בנתינה “שתלויה בדבר”, הוא מעצים את חשיבותה של נתינתו עד אינסוף וחושב שמגיע לו בזכותה טובות עד סוף הימים, כל מעשה קבלה נראה לו הדבר הטבעי והמובן מאיליו הוא מחשיב אותו לכלום, הוא נותן רק כי זאת הדרך שלו לקבל, הכול נרשם ביומן.
נרקיסיסט יוצר מחזה רגשי תמידי בו הוא מקופח ומסכן או זוהר ומושלם. (שני מצבים בהם הוא ראוי לאהבה). הוא ינסה לערב אותך בתוך דרמת החיים שלו, בדרך כלל דרמת “אשמה”, “שליטה” או “קורבנות” יהפוך אותך לשחקנ/ית בדרמה הזאת. (מומלץ לקרוא את המאמר שלי על האם אתם מלכי דרמה).
הוא מסוגל לשנות את ה”תפקיד” שלך במהירות, אולי הוא יערב אותך דרך תפקיד ה”מציל” אבל אז כשתתחיל להיות מעורב רגשית הוא ידרוש דברים לא הגיוניים, אם תסרב תהפוך ל”תוקפן”. הוא יזכור כל פגיעה אמיתית או לא, כל מעשה שעשה למענך אמיתי או לא, וייצר דרמת אשמה או נטישה
דמות הנרקיסיסט מקבלת ביטוי מעולה בדמות הג'וקר
דמות הנרקיסיסט מקבלת מטפורה מעולה בדמות הג'וקר המגלם חוסר מצפון, קסם אישי, טירוף ומניפולציה.

כיצד להתמודד עם נרקיסיסט - 4 עקרונות שינטרלו את ההשפעה של נרקיסיסט בחייך

שלב א – לזהות שמדובר בנרקיסיסט

כמובן שדיברנו על השלב הזה קודם, מאוד חשוב לא להשלות את עצמינו, אם בנאדם מגלה נטייה מניפולטיבית חזקה, חוסר מודעות עצמית, וצורך עז לכפות את רצונו עליך, עדיף להתרחק.
נרקיסיסטים הם אנשים בעלי קסם אישי רב כשהם רוצים, הם שקרנים מעולים. הם מאוד מאמינים בדרמת ה”כאב” שלהם באופן שחור לבן, ולכן יותר קל להאמין להם מאשר למשהו “אמיתי” שרואה את המציאות בגוונים.אפילו אם הבנאדם שהם “מסבנים” הוא אתה.
לאורך זמן בסביבה בה יש נרקיסיסט הרבה קורבנות, ה”אמת” תתחיל לצאת החוצה פשוט כי אי אפשר לעבוד על כל האנשים כל הזמן. הנרקיסיסט משקר באופן פתולוגי, ומשתמש בדעת הקהל ה”מרומת” כדי לבודד את קורבנו, לבסוף כשמספיק קהל חווה תרמית על בשרו, השקר יפסיק לעבוד, אבל זה יכול לקחת שנים.
כן גם הורים יכולים להיות נרקיסיסטים, כל כך שונה מ”אידאל” האמא תמיד אוהבת את ילדיה, עליה גדלנו אולי, אבל דווקא משפחה היא המקום הנפוץ ביותר לגילויים נרקיסיסטים (אמא “פולניה” היא לרוב ביטוי נרקיסיסטי). נרקיסיזם לרוב הוא “פשע” של אהבה! (היוצרת היצמדות ומביאה לשליטה.) בדומה ליחסו של גולום לטבעת בשר הטבעות בה לבסוף הוא משמיד את היקר לו ביותר, ככל שהאובייקט האהבה נראה לנרקיסיסט “יקר” יותר, ככה הוא ינסה לגמד אותו ולגרום לו להרגיש חסר ערך. הנרקיסיסט לא יכול להאמין שמשהו שמרגיש ערך יוכל לאהוב אותו בחזרה, הוא חייב לשבור אותו ולגרום לו להרגיש נחות יותר ממה שהוא (הנרקיסיסט) מרגיש בפנים.

שלב ב – להבין את מנגנון הפעולה הנרקיסיסטי

לנרקיסיסט יש דרך להחזיק אותך בקשר, לא משנה כמה סבל ושליליות הוא מכניס לחייך, לרוב אתה בהכחשה. הקסם ו”ההבטחה השיקרית” של שיתוף פעולה אתו פשוט גדול מידי, חשוב לזהות את המנופים בהם הוא משתמש כדי לדעת איך להשתחרר ממנו. לרוב זה יהיה אשמה, הבטחה קוסמת, או פחד מתגובה קשה.
חשוב להבין שככל שתיכנע יותר לצרכיו של נרקיסיסט ככה הוא יותר ידבק אליך וישתמש בך. הנרקיסיסט כל כך משוכנע בצורה בה הוא מסתכל על המציאות, עד שקשה שלא להיבלע לגירסה שלו על החיים ו”להאמין” לו, למרות שהמציאות הפנימית שלך “צועקת” משהו אחר.
בדרך כלל הוא יסובב את העובדות ככה שיראה כאילו הוא הקורבן, לכל היותר הוא יודה שלכולם חלק ב”קושי”.
מאוד קשה להגיע לשיתוף פעולה “הוגן” איתו, וזה יקרה רק כשאין לו דרך טובה יותר, להפיק את המקסימום לעצמו מהמצב.
אמא נרקיסיסטית שאני מכיר , מנסה לתת מעבר ליכולת הרגשית שלה לילדיה, אז להיבהל ש”גוזלים” ממנה, אז להעלב שלא “מרגישים” שזה יותר מידי, אז לתקוף באלימות, ואז להעלב מתגובה עם השני עונה לה. היא פשוט אינה מסוגלת לראות כיצד התקפות מילוליות אלימות מצידה גורמות לאנשים להתרחק ממנה. מבחינתה היא רק “כנה” ואמיתית, יש אצלה חוסר יכולת לחוש מה פעולותיה עושה לאחר.
התכונה הזאת מאפשרת לה להיות בהעלבות מתמידה, דבר המאפשר לה להרגיש “צודקת”, “מקופחת” ו”פגועה” מה שכמובן שם אותה במרכז וממלא את הצורך הנרקיסיסטי.

שלב ג – להתעמת ולשקף מתוך מוכנות לניתוק

נרקיסיסט ימנע מדיון אובייקטיבי על המצב כמעט בכל מחיר.
הנרקיסיסט ינסה להסיט כל ויכוח לפסים רגישים, לרגשות קיפוח, להתקפה חוזרת או לביטול מוחלט של טענות האחר והאשמה בקונספירציה נגדו מדובר בפגיעה בכמה אנשים.
קשה מאוד לשקף לו את הבעייתיות בהתנהגותו, בדרך כלל הוא מדחיק את הפוגעניות שלו, ולכן כל תגובה שלך נתפסת כתוקפנות לא צודקת.
אם בכל זאת אתה רוצה ליצור תהליך “טיפולי” איתו רצוי לשמור על דיון אובייקטיבי העוסק בעובדות נצפות ולא ברגשות, תפיסות ודעות.
שיטות תקשורת לא אלימה יכולות להיות שימושיות כאן. רק האמת יכולה “לנצח”, כל ניסיון לשחק במניפולציות ושקרים ייקח אותך למגרשו הביתי של הנרקיסיסט, הוא הרבה יותר טוב ממך בזה. גם אם תנצח, הוא יגרור אותך לביצה טובענית שאינך רוצה לטבוע בה.
מטרתך להגיע לרמת העובדות הנצפות, ולהישאר אובייקטיבי, חיובי ומאוזן.
עליך לשקף לו את התנהגותו באופן שיכריח אותו לראות כיצד בפעולותי נתפסות בצד שלך.
חשוב לרדת לפרטים שאי אפשר להכחיש (אני מקליט או זוכר את דבריו מילה במילה) לדוגמה… נכון שאמרת ככה וככה, וקללת ככה וככה… איך את היית מגיבה, למשהו המתייחס כך אליך.
רק שיקוף וירידה לעובדות האובייקטיביות יפרוץ את מנגנוני ההכחשה שלו יביא לבסוף את הנרקיסיסט להודות שיש לו חלק במצב הלא נעים.
הרבה נרקיסיסטים יאשימו את האחר בנרקיסיזם, הם יראו בצורך “לברוח” מהם התנהגות נרקיסיסטית, הם סוף סוף מצאו משהו שמספק את צרכיהם הפתולוגים, ואם המשהו הזה מעיז לגלות צרכים עצמיים הוא מייד בוגד, וכל התנגדות מצדו לשליטתם היא מעשה “נרקיסיסטי” בעיניהם.

שלב ד – לזהות הצורך הנסתר אצלו, לתקן את הפצע אצלך

בדרך כלל מאחורי ה”מפלצת” הנרקיסיסטית מסתתר חוסר ביטחון ואימה הישרדותית של ילד פנימי פצוע, יש שם בקשה לאהבה ופחד להיפגע, ולהינטש.
הפחד הוא כה גדול והצורך כה חזק עד שהנרקיסיסט מוכן לשבור כל גבול מוסרי ורגשי כדי להשיג את רצונו, הוא לא מאמין שיקבל אהבה או הכרה באופן טבעי ולכן ישתמש בכל טריק שפל או במניפולציה אפלה כדי שהאחר לא יוכל לבחור לעזוב או לדחות אותו.
קצת בדומה לתינוק הסובל ואז בוכה וגורם סבל הוריו כדי שהם יטפלו בו,הנרקיסיסט מוציא את הסבל שלו החוצה כדי לקבל “דאגה”, כמובן שהאסטרטגיה הזאת לא עובדת באמת למי שעבר את גיל שנתיים.
אם תוכל לזהות את הכאב הראשוני אצלו ואת הבקשה הנסתרת לאהבה, ניתן לנטרל את הדרמה הנרקיסיסטית לפחות חלקית.
לקח לי שנים לזהות שאמי האלימה, מנסה לבקש אהבה ואינה יודעת איך.
היא לא ידעה לבטא את צרכיה באופן בוגר, כשצרכיה לא נענו, היא המציאה סיבה להיעלב ואז הייתה מתפרצת באלימות ופוגעניות קשה, דבר שהיה מביא לכך שהיו מתרחקים ממנה אף יותר.
יום אחד ברגע של התפרצות זעם פשוט חיבקתי אותה ואמרתי לה שהיא אהובה. לרגע הייתה מבולבלת ואז התחילה לבכות, אנרגיית הזעם השתחררה והיה שם ריפוי לשנינו.
 

נשק יום הדין – ניתוק

לעיתים אין כל מוכנות לשינוי או לשיקוף. ערכים כמו אמת, חמלה או הגינות לא ממוקמים גבוהה בסולם הערכים של נרקיסיסטית במקומם נמצאים הישרדות רגשית, ומילוי החסך בכל מחיר.
נרקיסיסט טיפוסי יערער על שפיותך ובוחן המציאות שלך, הוא יערער על הסמכות שלך לקבוע דעה, יגיד שאינך פסיכולוג או ד”ר, שאתה לא אובייקטיבי או שאתה חלק מקונספירציה נגדו. בקיצור הוא לא יאפשר שום דיאלוג ענייני ועובדתי. במקרה כזה הדבר היחיד שנותר לעשות זה ניתוק.
ניתוק נראה כמו פעולה קיצונית, אבל היא לעיתים הפעולה היחידה האפקטיבית מול נרקיסיסט.
לנרקסיסט טיפוסי יש תלות עמוקה בשחקני ה”דרמה” שלו, הוא לא יתן לך להשתחרר בקלות, קצת כמו עכביש המנסה למנוע מזבוב להשתחרר מהרשת, הוא ישתמש בכל הרעלים שברשותו לכבול אותך שוב.
יתכן וישתמש באיום, אשמה, הצורך שלך לרצות, הפחד שלך לפגוע, הפחדה, ומסכנות. נרקיסיסט חש את חולשתך וישתמש בכולם כדי לכבול אותו. כמו ה”שטן” הוא יצליח כל עוד יש בך חלק שמסכים לכך או מכור ל”רווח” שיש לך מהחיבור איתו.
נרקיסיסט אמיתי לא יאפשר לך את ה”רווח” לאורך זמן, הוא רוצה את הכול, ואינו מסוגל לראות את האחר. ככל שתיהיה חלש יותר מולו, הוא יעיז לדרוש יותר ויותר.
בדרך כלל אין לו מוטיבציה לשינוי או התפשרות פשוט כי האסטרטגיה שלו מאפשרת לו לקבל “הכול בלי לתת דבר”.
עליך לגייס את כל כוחותיך ולנתק עצמך ממנו, למעשה רק לאחר הניתוק יהיה סיכוי שתוכל לייצר איתו דיאלוג חדש, במקרים מסוימים בהם אינך יכול פשוט לשחרר את הנרקיסיסט מחייך כמו במצבים משפחתיים, האיום בניתוק זמני מאפשר לשלוט במידה מסוימת באינטראקציה וליצור מוטיבציה כל שהיא לריפוי אצל השני.

נזקי קשר נרקיסיסטי – הנרקיסיסט מעוות את מושג ה”אהבה”

לנרקיסיסטים תפיסה מעוותת של מושגים כמו אהבה, נאמנות ואמת. הם מקבלים משמעות מאוד שונה אצלו, אהבה מקושרת בעיקר להיצמדות ושליטה.
משמעות המילים “אמת” ו”כנות” אצלו משתנים על פי הסיטואציה, כשתורו לדבר המשמעות היא שמותר לו להגיד כל העולה על רוחו, להעצים כל הספקות העצמים שלך, וללחוץ על כל נקודות הכאב שלך, כשאתה מדבר, משמעותם שעליך להגיד לו, רק את מה שהוא רוצה לשמוע, אחרת כמובן אתה מייד משקר או בעל אינטרס.
הנרקיסיסט מחבל בשפות ה”אהבה”* ונוטל מהם את המשמעות.
הוא יקנה לך מתנות כדי לקנות אותך, הוא יאמר את כל הדברים שאת רוצה לשמוע בלי כל כיסוי ברגע האמת, הוא יהיה נאמן ועוזר מול “אויב” חיצוני אבל יפגע בך בעצמו יותר, הוא יגע ויחבק כדי ליצור תלות אבל אז ישלול אותם כדי ליצר שליטה, הוא יבלה איתך זמן איכות אבל יחשוב שאתה “חייב” לו ורק כשזה מתאים לו ולצרכיו.

 מה ניתן ללמד מנרקיסיסט?

בדרך כלל אם מופעים נרקיסיסטים בחייך זה סימן שיש לך בעיה בהצבת גבולות, אהבה עצמית וחיבור למה שאתה רוצה. אחת הדינמיקות הנפוצות ביותר היא בין נרקיסיסט לאמפט. אמפט הוא אדם בעל רגישות קיצונית לצרכי האחר ויכולת גבוהה לחוש אחרים. בדרך כלל היכולת הזאת התפתחה בילדות בגלל חשיפה להורה נרקיסיסט או אלים.
כל ביטוי של רצון עצמי כשההורה היה במצב רגשי שלילי היה מסוכן, הילד למד להרגיש את ההורה יותר מאשר את עצמו. ולוותר על עצמו ועל רצונותי כדי לשרוד.
בבגרות אדם כזה יזמין באופן לא מודע נרקיסיסטים לחייו. והם ירגישו אותו וימשכו אליו, בדומה למפתח ומנעול, תיווצר מעין חתונה בין אזורי הצל שלהם, והוא ימצא עצמו ביחסים מנצלים פעם אחר פעם בלי להבין למה.

מה לעשות אם אני מתוכנת לקשרים נרקיסיסטים?

השיעור במקרה זה הוא להתאמן בלהרגיש את עצמך, לשים גבולות ולהעיז להפוך לישות אוטונומית, בלי תלות חומרית או רגשית בסביבה. עליך ללמוד לאהוב ולקבל את עצמך במידה כזאת שתוכל לפעול מתוך “הסמכות” הפנימית שלך גם אם “כל העולם” מאשים, מנדה ושונא אותך בגלל זה.

איך יוצאים מקשר נרקיסיסטי מורכב וארוך שנים?

אם הרעיונות שהבאתי כאן מדברים אליך, ואתה כבול בקשרים רעילים שקשה לך להשתחרר מהם, מאוד מומלץ לקבל עזרה ממומחה, אולי זה נראה כמו פסקה שיווקית, אבל זה לא!
ניתוק או ריפוי מערכות יחסים נרקיסיסטית עמוקה היא אחד התהליכים הכואבים והקשיים שיש.
נדרשת הבנה עמוקה של מנגנוני הסירוס וההחלשה שהופעלו עליכם (יש הרבה). מאמן לחיים המתמחה ב”נרקיסיזם” יוכל להדריך אותכם כיצד לנטרל אותם לרפא את הטראומה שהם יצרו.
בנוסף חשוב לקבל הדרכה כיצד להתייחס לנרקיסיסט באופן פרקטי, מה להגיד לו ואיך לפרק” את עוקצו הרעיל בהווה. אחרת ניסיון ניתוק עלול “לעורר את הדרקון” וליצור תופעות קשות ומכאיבות מאוד.
בדומה לגמילה מסם ממכר הנרקסיס יהפוך ניתוק או שינוי “לקריז” הכואב והמפחיד ביותר האפשרי!
אתם עלולים להישבר או לחזור בחזרה, ואז יהיה קשה עוד יותר לעזוב או לשנות.
בהצלחה!
הערות:
*5 שפות האהבה של ד”ר גארי צ’פמן – מתנות, זמן איכות, נאמנות, מילים יפות, מגע. על פי התאוריה שלו ביטוי אהבה שאינו מתאים לצורך של השני, לא ימלא את מיכל האהבה והוא ירגיש מרוקן ודחוי גם אם ניתן לו הרבה אהבה לכאורה.
פוסט מעמיק העוסק ספציפית בהתמודדות *מול הורים נרקיסיסטים בקישור הזה
*מאמר על גזלייטינג
*קריאה נוספת באנגלית (לזיהוי נרקיסיסט סמוי)

רוצה לדעת את הארכיטיפ הדומיננטי שלך ולברר אם אימון במסע הגיבור יכול להביא לחייך פריצת דרך? מלא פרטים ונקבע שיחת ברור ואבחון של 20 ד ללא עלות!

פוסטים נוספים

שיתוף:

גלילה לראש העמוד

הרשמו כאן לקבלת שאלון אבחון ארכיטיפ דומיננטי במתנה

דילוג לתוכן