התמודדות עם פרידה ומניעת דינמיקת דחיה זוגית – למה כוונה טובה בלי הקשבה אינה עובדת בקשר זוגי.
פוסט על דינמיקה זוגית, של רודף והודף, דפוסי הקשרות, והקשר בין ריצוי ודומיננטיות בקשר.
*מקרה טיפולי – הנעזב הסידרתי שרצה לעשות רק טוב לבנות זוגו*
הוא היה במערכות יחסים ארוכות, אבל הן תמיד הסתימו בעזיבה של בת הזוג, הוא לא הבין למה, בעינו הוא היה גבר נותן ואכפתי, שעשה מעל ומעבר לבנות הזוג שלו, היב לו צד קשוח, אך הוגן, לפחות בעיוניו, ובכל זאת, לאחר תקופה, הן היו "נמלטות" או "נוטשות", ובוא לא הבין את הסיבה, חוץ מזה שנשים הן "בוגדניות" ולא יציבות", הטינה שחלחלה אצלו מנעה ממנו ליצור קשרים חדשים, והוא היה לבד כבר זמן רב.
התמודדות עם פרידה ומניעת דינמיקת דחיה הטיפול למה אותו הכאב שוב ושוב
אני: יכול לספר לי על אינטראקציה טיפוסית שיצרה ניתוק ואתה לא מבין אותה?
הוא: הממ לא עם בנות זוג, כי עבר זמן, אבל חבר שלי די התעצבן עלי השבוע, וזה נראה לי דפוס די דומה..
אני: ספר…
הוא: הממ… הוא הגיע לעיר מאיזה טיסה ארוכה, ואני באתי למלון שלו, הוא רצה ללכת לאכול באיזה מקום כי לטענתו היא התקררה מהמזגן בטיסה, ורצה משהו מחמם, אבל אני רצית ללכת לאיזה מקום חדש, שאהבתי של שייקים ולדעתי גם היה לו יותר טוב לאכול שם, הוא אמנם אמרה לי שהוא עייף וזה יהיה קצר, אבל לקחתי אותו למקום מגניב וקצת רחוק, וכשבא לי עוד משהו לפני שהלכנו, הוא ממש נסגר ולא הביט לי בעיניים, ובדרך חזרה עברנו ליד איזה מלון שלדעתי יהיה לו עדיף להיות בו, התעקשתי שנעצור שם, כדי שיראה את המקום, הוא נגרר אחרי, כאילו עשה לי טובה.. ואז כשבדקתי, גיליתי שהו נעלם, מסתבר שלקח מונית בעצמו… ולא חיכה לי, בחור כפוי טובה שלא יודע להעריך חברים שעוזרים.
האם לעשות טוב בלי הקשבה לאחר זה… לעשות טוב?
אני: שים לב שאולי לא היית בהקשבה לחבר הזה?
הוא: מה זה משנה?
אני: זה כמו שגנן יגיד אני שם על השתיל המון מים ודשן, ועכשיו הוא חייב לגדול…זה לא עובד ככה, להיפך, זה מראה על עצלות אינטלקטואליות במקרה הטוב, ועל אנוכיות במסווה במקרא הרע.
הוא: אני נותן, זה בעיה שלהם שהם לא יודעים להעריך! וזה גם מעצבן.
אני: נשמע שגדלת בבית"פולני", איך היו מערכת היחסים שלך עם אמא?
הוא: מה זה קשור, אמא שלי היתה פולניה טיפוסית, באמת נתנה לי הרבה…
אני: אבל…
הוא: אין לי מערכת יחסים טובה איתה, היא נודניקית ופולשת לי לחיים, לפעמים באופן מביך, מנקה לי פירורים מהחולצה מול אנשים, ואומרת לי תמיד שאני צריך לעבוד במשהו אחר.
אני: וכשאתה מעיר לה על זה, היא בטח אומרת שזה רק….
הוא: …לטובתי . .כן, זה הכי מעצבן.
אני: למה?
הוא: היא באמת לא רואה אותי ואת צרכי האמיתיים אלא את מה שנוח לה לראות….הבנתי…שיט…גם אני אמא פולניה…
אני: נתינה בלי הקשבה אינה נתינה אמתית… אתה נותן כי בא לך לתת, ונותן את מה שבא לך לתת… זה אנוכיות במסווה ומניפולציה… כיף לתת, יש בזה תחושת ערך וכוח, אני בטוח שגם כעסת עליו אחרכך והאשמת אותו…
הוא: הממ… איך ידעת?
דחיה זוגית והתגובה רוצחת הקשרים -מה שאתה מרגיש זה לא בסדר
אני: מה אמרת לו?
הוא: שהוא חלשלוש עם אחרי טיסה מעפנה, הוא לא מסוגל קצת להסתובב, ושאין לו אינטלגנציה רגשית, כי זה מבוסס על לדחות סיפוקים כמו לנוח, ואךילו שלח י לו הדפסת ai שמוכיחה את זה, ושההתנהגות שלו מזעזעת…
אני: ומה הוא ענה?
הוא: שהיה מותש, שחלם רק לנוח, שאמר מראש שרוצה משהו קטן, מחמם וקרוב, רק להגיד שלום קצר, וזה הפך למסע קולינרי, וסיור מודרך… שלא הקשבתי לרמזים שלו, ושבסוף לא הייתה לו ברירה והיה חייב להתנתק וללכת…
אני: ומה ענית?
הוא: שאם היה רק מחכה כמה דקות כבר הייתי מחזיר אותו, ולמה הוא לא אמר באופן ברור, ולמה התנתק ואפילו לא הסתכל לי בעיניים…
אני: והוא ענה?
הוא: שהוא כעס… וככה הוא כשהוא כועס, שהוא אדם שגם ככה קשה לו לבטא ולעמוד על שלו, ואני פשוט לא ראיתי אותו, ושכל ההצדקות שלי, והאשמות שלי אותו רק החמירו את המצב, שאני עושה לו "גז לייטינג" וזה רק גורם לו לכעוס יותר… ולהבין את כל הנשים שעזבו אותו…
אני: ואז מה קרה?
הוא: זה העליב….
*דינמיקה של סדיסט ומזוכיסט*
אני: אתה מבין מה עשית לא בסדר?
הוא:לא…אני הייתי הקורבן פה, זה שהשקיע ובא במיוחד… יותר מאוחר הוא סיפר לי בווטסאפ שהמלון שלו יקר ומעצבן, אמרתי לו שאם היה "נגרר" איתי, היב לו מלו יותר טוב…
אני: והוא ענה?
הוא: שאני ממשיך לחפור בנושא, ושזה נעשה בלתי נסבל לדבר איתי, ושהוא בחיים לא יבקש ממני עזרה יותר, זה לא שווה את זה…
אני; ואתה לא מבין מה עשית לא בסדר?
הוא: לאאאאא….
דינמיקת שתלטן מרצה, רודף הודף, סדיסט מזוכיסט, מאשים מואשם
בעצם הסיפור מתאר דינמיקה זוגית קלאסית, בדינמיקה הזאת בן זוג אחד בא מרקע בו קיבל את צרכיו רק שטפס מקום ונלחם עליהם והשני קיבל צרכים רק שהתנהג יפה והיה ילד טוב.
בדינמיקה כזאת אחד יוזם, יודע מה הוא רוצה, ותופס מקום, והשני מתאים עצמו, ומנסה להיות זורם וליצור הרמוניה. במקרים מסוימים זה עובד, אבל כשאין איזה איזון, המרצה בסוף יתעצבן ויתרחק, ותופס המקום ירגיש דחוי, ולא יבין, כי מבחינתו המרצה חא אמר שום דבר… זה קצת כמו דינמיקה בין גור חתולים וגור כלבים… במצב כזה תופס המקום יהפוך למעין רודף אחרי המרצה, והמרצה יהדוף את כוונותיו הטובות, וייתפס כ"לא מעריך" אם הדינמיקה תחמיר, תופס המקום יתנהג באופן מכאיב כלפי המרצה, זה יבוא מחוסר רגישות, והנטייה שלו להתעמת במצב קונפליקט, זה יגרום למרצה לשגת עוד יותר, ולעיתים להגיב באלימות פסיבית, כמו שתיקות רועמות. דינמיקה כזאת מדרדרת במהירות למצב של מאשים מואשם… יש זוגות ש"נהנים" מהדינמיקה הזאת כי בילדות המוקדמת הרגישו "קיימים" רק כשפעלו באלימות או שחוו אלימות.
דפוס ההקשרות – הסיפור שמתחת לסיפור
הוא: אז בעצם הדינמיקה שהרסה לי כל כך הרבה קשרים עבדה ככה:
א. להיות טוב בלי הקשבה, ורק בדרך שלי
ב. כשיש דחיה, כי המעשה אינו מתאים יש האשמת המקבל, והפיכת עצמך לקורבן, חושב שיכול לתמרן את האחר, שאם ישכנע אותו אינטלקטואלית בצדקתי האחר יאמין לזה וירגיש אחרת..
ג. העלאת האינטראקציה בעתיד, בהקשר שגורם רגש שלילי לשני
ד. הצגת מניעי האחר כנחותים או אפלים
ה. העלבות ומסקנה כללית על בני המין השני כשעוד קשר נגמר.
אני: כן… למעשה על פי סו ג'ונסון, מפתחת גישת הטיפול ההקשרותי, לא עוזר "לשכנע את האחר", מאחורי ההבנה השכלית, יש רגש שטחי, ומאחוריו רגש מרכזי, מאחורי הרגש המרכזי יש "תפיסת העצמי" ורק מאחוריה יש את דפוס ההקשרות שהוא החוויה הרגשית המשוחזרת שוב ושוב, אם לא נעשה שינוי ברובד הזה… הסיפור אולי יעשה מתוחכם יותר אבל החוויה לא תשתנה…
הוא: אבל איך מגיעים לדפוס הראשוני הזה?
אני: יש גישות טיפוליות שונות, כמו גישת המובחנות שמתאימה לטיפול פרטני. גישת ההיקשרות שמתאימה לטיפול זוגי וגישה טראנספרסונלית המתאימה למי שמוכן לפגוש באופן ישיר את הבסיס הרוחני קיומי לכאב שלו. אני מאמין בשילוב ושאין נוסחה אחת שמתאימה לכולם.עם זאת חשוב לעשות תהליך שמכוון לרובדיים העמוקים ואינו נשאר על פני השטח… רוצה להתחיל?
הערות:
*במקרים מסוימים, כמו התמכרות קשה לסמים או מערכת יחסים בין הורה וילד קטן, יש מקום לפעולה טובה שאין בה הקשבה, אבל מדובר במצבים קיצוניים ונדירים.
*סו ג'ונסון היא מפתחת שיטת ה EFT לטיפול זוגי בגישה הקשרותית.
* התגובה רוצחת הקשרים היא לרוב מה שיוצר תחושב של מה שאתה זה לא בסדר, או מה שאתה מרגיש ז ל בסדר."
