יצר הרס עצמי, טיפול בו וחוזי אהבה מהילדות

הוא סבל מכאבים פיזיים ממשיים, זה היה כאילו משהו מכה אותו, פולש לגופו, אבל אף אחד לא הצליח לזהות את המקור הפיזי, הוא הגיע בהדרגה למסקנה שלכאב שלו יש יסוד נפשי. לאחר אינספור טיפולים שהלכו מסביב הוא הרגיש בשל להגיע למהות הבעיה.

הוא: אני מבין כי באופן תת מודע אני עושה את זה לעצמי, רצון ילדותי ראשוני מאוד להיות מטופל באופן מלא על ידי אמא. יש בי גם אשמה נוראית על הרצון הזה, זה רצון מאוד אקסצנטרי ואנוכי שהעולם יסתובב סביבי וישרת אותי, בילדות זה היה הבקשה שאמא תעזוב הכול והצרכים שלי יהיו עיקר מעיינה. אפילו בתור ילד הרגשתי שרק ככה אדע אחר כך לטפל באחרים ולהיות אדם טוב ו"נורמלי".

הייתי חייב לקבל חווית "יש לי ערך ומקום בעולם", בלעדיה אהפוך למשהו מאוד חולה. היתי מוכן לתת הכול בשביל רגע אחד שבו צומת הלב האוהבת של אמי תיהיה באופן מלא עלי, ממקום שרואה אותי ומהותי הרוחנית באמת. לצערי אמי הנרקיסיסטית לא סיפקה לי אפילו רגע אחד אמיתי כזה, אולי פעם אחד שקיבלתי מכות בדרך מבית ספר ובאתי בוכה, אבל זה היה רגע אחד שלא הספיק כנראה, לשאר רגעי החיבה שלה לא יכולתי להאמין, הם היו מתהפכים ברגע, והיו כמו מלכודת שבאה לגרום לי להוריד הגנות לפני שפוגעים בי.

אני: אתה מבין שלאמא נרקיסיסטית אין מסוגלות לזה?

הוא: כן האהבה שלה היתה תמיד מאוד חלקית ומותנת, כמובן שכילד לקחתי על עצמי את האחריות לזה.

אני: נשמע שממש עשתה איתך חוזה אהבה, באיזה אופן היא התנתה את האהבה שלה?

הוא: חוזה האהבה שלה היה נורא, אהבה תמורת ביטול עצמי מוחלט. יותר מאוחר מוכנות לוותר לנצח על כל יכולת עצמאית וזכות עצמאית לערך תמורת שתפסיק לרדוף ותתיתן לי שקט לגדול.

אני: נשמע נורא, כנראה ישב על פחד נטישה עצום שלה, מה מה זה גרם לך כילד לעשות?

הוא: לא יכולתי פשוט לפגוע בעצמי, במקום פיתחתי מעגל הקרבה בו, אני אפתח יכולת ואז אהרוס אותה ובתמורה קיוויתי שתשכנע מנאמנותי ואז תאהב אותי ותדאג לי.

ראיתי בזה עסקת חליפין, אקריב את העצמאות תמורת זה שהיא תקריב את הקריירה שלה ותיהיה איתי ותתרכז בי.

ראיתי זאת כמבחן אם אוותר מספיק על עצמאות אעמוד במבחן.

רציתי לפוגג את חרדת הנטישה האימהית על ידי ויתור על כשרונות ויכולות.

אם רק אקריב מספיק אמא תשתכנע שבאמת אוהב אותה ולא אנטוש כשאגדל ואהיה עצמאי…

אני: אתה בטח יודע היום שזה לא משחרר חרדה, זה לא מבחן אמיתי. הילד ייתן עוד ועוד בלי לקבל וכשיוותר על הכל כולל על סמכותו על האמת , היא תכחיש את העיסקה, ותהפוך אותו לעבד רגשי לנצח.

אם היה לה עניין לאהוב את הילד באופן בריא , היתה עושה זאת כבר מההתחלה.

הוא: היא לא הייתה מסוגלת לברר בין אהבה להיצמדות ושליטה.

כנרקיסיסטית היא לא הייתה מסוגלת לשאת את המחשבה על הניתוק הטבעי והבריא בין ילד ואמא בתהליך ההתבגרות כמשהו רצוי.

היא לא יכלה לשאת את המחשבה שהדבר ששייך לה והיא השקיעה בו יצא משליטתה ויהיה עצמאי.

אני: היא כנראה לא הייתה יכולה לראות כי אם תיתן לך אהבה כנה ותמימה, אתה תחזור אליה עם ילדים ומשפחה לחיבור אמיתי מתוך בחירה.

ומצד שני גם אם תצליח לשלוט בך אז או שתהפוך אותך לעבד בלי הניצוץ, הדבר אותו באמת חיפשה או שאתה תברח ויתנתק באופן מוחלט לנצח, ותשנא אותה כל חייך ובצדק.

זאת פסיכולוגיה של אדם בלי מסוגלות לתת אהבה פשוטה מהלב, היא ידעה שלא תקבל ממנה את ההזנה שאתה צריך אז היא שמרה שלא תברח על ידי סירוס ואז תלות ושליטה.

במילים אחרות לרוב מי שאין לה יכולת לחיות ליד ילד שמחובר לחיים, יפעל בבריונית כדי שהילד ירגיש בפנים מנותק וחלול כמוה.

הוא: יש דרך לשנות את זה?

אני: כן, אבל זה לא קל, הצרה שהבנה אינטלקטואלית לא יכולה לרפא, לילד הפנימי יש נאמנות לאם, היא החיבור שלו למה שגדול ופלאי ממנו, יש לו תפיסת אמא כל יכולה, ומוכנות ללכת בדרך שלה..כי היא גדולה, כל יכולה, אצלה העונג, הכוח הידע והסיכוי שלו להישרד,

בגלל שאמא הייתה ישות על-אישיותית וגילמה את האם הנוראה, רק חוויה הפוכה, חיבור עם מה שיונג הגדיר כאם האלמנטרית יכול באמת לרפא אותו.

 

לדעתי רק גישה טראנספרסונלית יכולה באמת לעזור, למזלינו שום דבר לא יכול לחסום באמת את החיבור שלנו לאם הגדולה, היא נמצאת בתוכנו, כילדים השלכנו את החלק המופלא הזה על דמות חיצונית, אבל האמת היא שהיא קיימת בנו, ולעיתים מתעוררת בנו באופן ספונטני כשאנו הופכים להורים.

האם האלמנטרית היא ארכיטיפ קוסמי לו סוגדים בתרבויות מסוימות בפולחנים לטבע תחת השם האם הגדולה, אמא אדמה, רחם העולם, או אלות כמו מהדווי וטרה. בקבלה הי נקראת "פרצוף אמא".

הרעיון הוא בטיפול שהחלק הבוגר יגלם את האיכות הזאת כלפי הילד הפנימי, או שיהיה חיבור ישיר עם הארכיטיפ הזה.

בטיפול טראנספרסונלי ניתן לעורר אותה באופן ישיר, מודע ומכוון.

רוצים להפוך למטפלים טרנספרסונליים המסוגלים לעשות ניסים בקליניקה? פנו אלי לפרטים, הקורס הבא נפתח בקרוב ועדיין יש מספר מקומות.

למידע על הקורס הקליקו כאן

הערות:

*חוזה אהבה: הסכם לא מודע הקורה בין ההורה והילד על "התנאים" שאם הילד יעמוד בהם יקבל אהבה. להרחבה על מערכות יחסים נרקיסיסטיות עם ההורים, קראו כאן.

*האם האלמנטרית והאם הנוראה הם מושגים בפסיכולוגיה יונגיאנית להם משמעות רוחנית וטיפולית עמוקה, להרחבה קראו.

*הרחבה על התמודדות מעשית עם הרס עצמי כאן.